Monstruo Creativo Ga-Lu

1.No te resistas a la imagen mental, seguila, dejame llevarte por lo que quiero contarte, no me uses para tus teorías preexistentes, empecemos lo más de cero que podamos, aunque sea imposible totalmente.

2.Empecemos de cero entonces. Cual de todos los ceros? El neutro de la suma o el inicio de los tiempos o tu nacimiento o el día que te volviste priscila?

3.En realidad es como raro porque esto vaya uno a saber por qué, tiene numeración y empezó del uno, que es justamente, el único que no es cero, todos los demás sí lo son, entonces creo que el cero ya está dicho, no parece ser decisión mía.

4.Dni número 34142991. una vez un profesor dijo: para el Estado, vos sos eso. Para la facultad sos 44/08. para la empresa de teléfonos sos tal. Y así. No hay DNI 00000000? yo quiero eso.

5.Y encima haber pasado tantas horas frente a la televisión que tuviste que esperar para tener veintitantos para que se te ocurra algo tan simple como la idea de ser el ciudadano cero. Y ahora yo te pido que no me trates como al a tv, yo no te estoy vendiendo nada ni quiero generarte ansiedad y compulsión, desterremos todo y empecemos sin generar frases, o una voz que te dice lo que escribir, justo como la tele.

6.desterrado todo. Luz blanca en el aire. Una palabra.

7.((guiso.))

8.te pusiste a pensar al respecto? La idea de esa mezcla rara de papa con zanahoria y en el mejor de los casos lenteja, Me pregunto por qué chorizo colorado, por qué no cualquier otro? Y además la idea de guiso transcurre primordialmente en invierno, es muy raro que en verano no sólo recuerdes el guiso sino que te pongas a pensar en ello y generes como el recuerdo físico del guiso, porque te sentís como empezás a transpirar más además del calor insoportable de afuera y tenés que pegarte una ducha forzosa con agua que muy fría, entre nos, no sale...esto de los tanques de agua en los techos...

9.Qué es un techo? No era que yo tengo las respuestas a tus preguntas? Por qué te pregunto yo a vos entonces? No me vengas con giladas de la dialéctica que para eso tengo el tomo uno.

10.Tomo uno o tomo cero? No íbamos a empezar de cero, y de hecho si lo pensás podríamos hacer un código binario entre nuestro primer libro y este...

11.a mi me gusta el hexadecimal: CAGASTE! Porque tiene seis letritas de yapa (L) por qué ese capricho de expresar numeritos con numeritos??? por qué no con sonrisas o con palitos de la selva?
... qué dificil era abrirlos, yo me los comía con papel por no hacer el esfuerzo.
... ASÍ TIENEN QUE SER LOS NUMEROS!!!!!!

12.siempre creí que yo era rara porque a mi los caramelos de piba...mucho...pero después entendí cuál fue el secreto de mis padres: teníamos un placard repleto, perdimos el interés. Qué cosa el interés y el papel de los putos palitos de la selva que no se quieren salir y tenés que morder con los dientes desde el costado pero está re pegajoso porque viene del bolsillo de un pibe que se le sentó encima y hasta que decís ya fue, y te lo mandás y lo peor es que sabés que lo vas a sentir te vas a arrepentir intantáneamente pero te lo comés, porque ya tomaste la decisión de que ese palito, va a tu boca.

13.Es como la cruda vida del hombre promedio (con imágenes y datos re interesantes sobre animalitos!!! =D=D=D)
... pero a qué íbamos? Tengo el locutor de radio am de mi cabeza anunciando un poco cirquero... EL MOOOOONSTRUOOOO CREATIVOOOOO!!! aunque ahora que lo escucho bien, creo que es el presentador de la pelea de lucha libre, el monstruo con uno de esos trajes de látex y la cara pintada a lo integrante de Kiss pero con colores...

14.me gusta ir por ahí encontrando mis obsesiones, como la que tienen esos hombres por demostrar su virilidad...digo...yo descubrí que o soy muy desordenada, o soy muy obsesiva, con todo, no hablo sólo de la ropa, de la comida, del dormir, de lo vicios etc, a todo me refiero y entonces cuando hay agentes que lo obligan a uno a ser de una forma, la otra forma se hincha las bolas y dice esto no es fair play yo me rajo

15.pienso que lo que voy a decir a continuación no va a tener nada de sentido
yo no soy obsesiva

excepto con lo que me obsesiona.



Afirmativo: eso no tuvo sentido.
Negativo: eso SÍ tuvo sentido.



La lógica me obsesiona.



Que loco...cuando llegamos al 15 perdimos los números, ahora escribimos libres de ellos y andamos sin la matemática rompiéndonos-las-guindas...que chota es una persona que es así, de saña, viene y te rompe las pobres guindas, hay que ser bastante sorete creo yo, como robarle medias al del tendedero de al lado.

Lo de usted es abuso de frases hechas señorita, va a tener que acompañarme a la comisaría de las buenas usanzas lingüísticas. Su celda es la que está al lado del dequeísta y del CRIMINAL que no separa el porqué en las oraciones de pregunta.

Y usted abusa del pobre saussure , bah, de sus alumnos, andá a saber qué habrá dicho el tipo...eso de encerrarme en el lenguaje señorita, no creo que sólo exista el lenguaje, y sí lo creo, que usted acepta ese pa ra dig ma el horrooooor


ah no sé, vaya a decirle eso al Juez de La Corte Suprema de la Real Academia Española y La-Puta-Que-Los-Parió-Yo-Sólo-Soy-Un-Laburante. Acompañeme le digo y no haga berrinche que quiero llegar a tiempo a la cena.

Ud me dice, ahora que se le ocurrió después de tantas puteadas y coloquios tratarme de usted y ponerse la gorra, bueno déjeme decirle que su gorra es mas agobiante que mi obsesión y abuso por simbolismos clásicos, no rechace a los clásicos!

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quiere conocer el camino de la historia?
Quiere escuchar la vieja cultura contada por unos pocos?
Quiere que le digan las estructuras de pensamiento que uno debe tener para ser más perspicaz?
Estudie también a los clásicos, compre ya!

[también en sabor limón!!!]

[Silencio de ultratumba]



Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

guerra de sifonazos!!!!

[infarto masivo]


Estamos aquí para recordar a un amigo entrañable... que sufrió un incidente inusual. No recordaremos el incidente (lo prometemos, tampoco contarlo en reuniones!) pero sí su vida. Su nombre fue. Qué difícil es tan sólo decirlo... Juan de los Tomates. Su trabajo era fabricar clichés, y que bien que lo hacía.
Bueno, igual vamos sin rodeos que tenemos mucho por delante...todo empezó porque no podía soportar lo obvio del chiste que su apellido implicaba y la cantidad de pibes que se creían vivos diciéndole katchup..

Pero como toda persona sana, Juan se esforzó mucho en convertir su gran desventaja en un beneficio. Era amigo de un joven que trabajaba en Copyright. Vivió ---

Nota al lector. Este monstruo creativo ha sido interrumpido para hacer un anuncio urgente. Usted ha sido víctima y testigo del meta-Copyright, y cada vez que lea la palabra Copyright va a entrar en un agujero-legal-cinta-de-moebius y sus arcas se vaciarán hasta alcanzar valores negativos infinitos escritos en números hexadecimales. Sea usted notificado por la ley, sus modificaciones, sus usanzas y sus madres.

La cosa es que este amigo que trabajaba en Copyright le propuso ser freak de circo, pero a a Juan le pareció bastante cliché de su parte. El meollo del asunto fue que palabras van, palabras vienen, le terminó rompiendo la cara a golpes y se lo llevaron a la prisión de los verbos por error.

La época oscura de Juan de Los Tomates. Pobre.

Juan soportó en esa cárcel violaciones de conjugación de lo más pervertidos... el pretérito y el imperativo... qué horror. Lo más jodido fue cuando quisieron volverlo un infinitivo! Pobre Juan lo trataron de estirar hasta el infinito en un “dispositivo medieval de tortura que estira las extremidades”

Un día, el día en que todo empezó para Juan de los Tomates. Eran las 13:34 de la hora carcelaria, que no se rige por el sol, sino por la cantidad de verbos mal dichos/minuto, justo entonces llegó Pedro Rayador. Y entonces le dijo: “Si serías más rojo, yo te hubiere rayado” Y entonces todo terminó para Juan de los Tomates quien entendió por qué su apellido era tal, Explotó: su cabeza explotó y llenó a todo el penal de semillas de Tomates.

ES UN SEMENTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!!!!



[Propaganda]


Entregue su vientre, no discriminamos por sexo, tenga un Hijo del Emperador Juan de los Tomates y aplique a su patria!

[socorro]

[socorro]



[socorro]


[me volví un libro de sci-fi]

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH!!!

[Oso koala estrolado contra la pared]

Nota por parte de la hoja que usted está leyendo: hola, soy la hoja sobre la que se escribieron estas palabras, y vengo a presentar una queja o a averiguar qué pasos debo seguir en su puta burocracia para resolver esta cuestión: llevo demasiado tiempo con este cachito de libro y me tiene las-bolas-llenas, ya me lo sé re de memoria y encima no entiendo por qué no sé ni de dónde viene ni a donde va... y ya que estamos, me gustaría, yo creo que ya es hora, autoridades pertinentes, de cambiar de vecinos, la hoja de atrás es una mala onda total, no me deja ni pispear lo que dice, yo la espío a escondidas, pero tengo miedo que el rati de la página siguiente me agarre y zaz, el libro pierde un cacho...aunque debo confesarle que la idea de viajar me intriga bastante, intercalarme en otros libros....


hola.
Llene el formulario 695-456-A color azul.

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Señorita, disculpe pero yo tenía dos reclamos, no uno, y hacer esta espera de hojas para poder hablar vio....no es justo...

SIGUIENTE.


Pero por qué no se va un poco a oxidar morrones....

Hey! Loco! Es mi historia hoja de mierda.
Juan, me tenés harta, hoy no hay sexo.
No amor, pero escuchame...
Mirá que digo una frase con verbos mal aplicados eh....
No amor, perdoná, hacé tus reclamos tranquila.


SIGUIEEEEEEEEEEEEENTEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Buenos....por el sol supongo que días, señori-....ta...vengo de parte del libro a futuro....quería comentarle un par de cuestiones respecto a la última edición como para perfeccionar

SIGUIENTEEEEEEEEEEEEEEEEE

Hola, qué hacés Marta. Todo bien?
Che, te traigo el formulario que me dijiste hace dos páginas, me lo firmás?

A ver. Falta foto carnet.

Ah sí? Y cómo te pensás sacar la foto, me explicás?, pensá que tendría que sacarte todas las palabras de encima....te van a acusar de exhibicionista....yo creo que podés mandarla sin foto, tu currículum es intachable, ni una gota de café, ni una puntita doblada, nada añeja....

Siguiente.

-Se solicita removedor de cadáveres en frente a la señorita-

Globo desinflándose leeeeeeeeeeeeeeentamente, fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii