Departure's departament -de flujo particionado-

Contenidos en el calor sofocante de una pileta climatizada
enrojecidos los fulgurantes ojos fulgurados
la pileta y el humo
ese asqueroso humo que difumina mi rostro ante tus ojos
que separa nuestras miradas
y el cubículo más cúbico de bordes transparentes
de los insultos despesperados
la sonrisa caliente
la mía
la de fuego
la tuya, la del humo
que viaja al pasado
cada vez que vuelve,
que construye presente
fugitivo
fugaz
fue.

lejos
suenan las trompetas humedecidas
y cantan las sirenas del Sol
Corta al suave ciego
polvo de mi existencia
el vuelo de los pájaros
con sus danzas pétreas
y sus cantos homicidas
de augurio oscuro como el azufre amarillo
distribuye por el mundo
mi más preciado tesoro
lo esconde entre el vodka
y los amuletos con hache


lejos
desde donde se enfrían las puntas de los pies
corroen mi sangre los recuerdos 
desde adentro
la esencia topácea me muestra las búsquedas
de los ostraciados
de los aventurados
de los bibliotecarios de antaño
de los otros-rata
de los unos-niño
de los que soy
desde lejos

cerca
calentita y húmeda tu respiración
juega con el pelo suelto de mi dormir
más cerca
de mí
y de los otros
que están tan lejos en el tiempo
tan ahora en tu mirada
entonces danzo
danzo y me embellezco
trenzo mi largo pelo
conjuro las nuevas conjugaciones
tomo un té calentito
humeante
húmedo y caliente
en mi cubículo transparente.

Round II -juegando de local-

Mi coach me seca el sudor

atravieso el perímetro y entierro mis raíces en el ring

de acá saldré produciendo nuevas flores

o marchitas hojas de otoño en tonos tierra

Fue así como gané el segundo round.

vos hinchá por mí

por cualquiera de las yo que se pone estos guantes color rojo

con los que golpeo al abrazo recibido

por haber llegado tarde

tarde y sordo y desorientado

pero no te vayas del todo

aunque ya no estés acá

quedate en el palco del camino

donde siempre pueda sonreírte

y vos, vos el después del tiempo

vos el reconocible

¡gritá mi nombre!

gritame que pegue con fuerza

que desafíe a los astros

y esperame en nuestro rincón

el de las nuevas flores jamás vistas

el round me encuentra aturdida

y la chicharra me encandila

el tiempo me quita los guantes

porque corre hacia el pasado

rujo con el alma envenenada por expuesta

con el enojo que produce el miedo

con la impotencia de la mirada impenetrable

y me vuelvo inmensa

me despliego como Bestia de fuego

y me grito, yo, a mí:

"¡Bestia de mis profundidades, acá me yergo yo!"

[You     shall     not    pass     !]

"Quiero que me mires como al arte

que me contemples como fetichista del detalle

quiero que me pidas todo lo que te gusta 

que me lo cuentes a los gestos

y que se lo cuentes a tus ojos

para que yo pueda escucharlo en ellos".

Contame tu verdad

Ahora.

--
Mi yo-sombra te abraza y te enfría un poquito la espalda pero mi yo hecho de dedos te tapa para velar por tu sueño sin el cual yo no existiría. Arráncote la piel que no usás y me la llevo y me convierto en sombra que se ve como persona y vos me preguntás si tengo frío y me tapás como si estuviese a tu lado y yo desde acá te observo gentil, te desmenuzo el sueño trayéndolo a este otro plano donde vos apenas descansás, me pregunto qué sentirá tu sueño al ser invadido por su propia creación desprendida de sí.

Ga.

Ya
no tengo
(no,
no) tengo
ganas
de ya
-no-
herirme

.nunca más.

Primer round

Mi alma está subida al ring
El ring huele al sudor del combate anterior
Ruido de máquinas que procesan números a velocidades y en turnos
Mi cuerpo asciende al cuadrilátero por la esquina opuesta
Grito ¡Ahora!
De un manotazo me quito el equilibrio
El gancho que devuelvo me deja ciega de luz
La luz la genera mi plexo
y la consumen mis ojos
Con delirios me deformo la mandíbula
Y con la dieta desarmo al ánimo.
En el abrazo más violento que encontrarnos mis golpes
Me fusiono conmigo
Pero quedo hacia lados opuestos.

.

Soñar. Soñar y las imágenes... y eso de hacerse cargo de todo eso que no sabemos que está ahí. Soñar es resolver pero también reconocer, y escribir es plasmar lo no entendido para descubrirse desde el después, desde el self racional que se auto interpreta y se coagula en distintos tapones que no hay más remedio que operación a corazón abierto y palpitante. Sacar el corazón del cuerpo, destripar al alma, y verse niño, verse grave, reconocer las imágenes, sanar, recomponerse. Extrañar, extrañar estar apasionado, retorcerse en vulgarismos y redacciones chatas pro académicas. Rechazar la nueva regla y lidiar con todos los problemas que eso implica. Abusar del infinitivo. Tanto, pero tanto, que no hay que reconocerlo... tanto, pero tanto, que soñarlo aunque no se entienda qué dice. 

Las pasiones se crean en equipo... Sí, claro que hay pasiones nacidas de uno, pero cuando se conjuga, cuando finalmente uno se anima a poner verbos conjugados, solo entonces estás implicando a un otro y ahí es cuando te das cuenta de que sin la pasión del otro simplemente hay cosas que no suceden.

¿Dependencia? ¿Equipo? La moral se elige según la religión.

La gravedad del niño

Me regalás la imagen del momento en el que el mundo de las escaleras de Escher se dispersa por el universo y la gravedad está tan mareada que se encerró en el mundo. Me la regalás (pero fue la pasión lo que lo encendió) sin saber que lo hacés, porque solo describiste una estructura, la gramática, pero solo y con pasión, y yo te respondo con la imagen, pero destrozada, y el niño ... el niño se escondió en el mundo (y por la vida). Te veo, te veo volcando tu café en tu taza de medidas perfectas y te veo ignorando a la gravedad, que es el problema del niño, porque el universo está separado y la gravedad del niño reside en tu taza de café. En esa perfecta taza de café para tu cantidad exacta de mundo. Y el humo de ese café que no sabe que está bailando al ritmo de la gravedad del niño y que se parece tanto al humo del pan árabe recién tostado, ese irresoluto de un todo casi inmaterial pero profundo y sentido, ese atrevido te recuerda tu pasión. Tu pasión por esa estructura tan poco entendible pero tan sentible; tan poco sana pero tan deliciosa; tan obvia que pasa desapercibida, como la gravedad del niño. Esa que se abraza a la Tierra para permitir la vida.

Felina de otro Egipto

.

ya fui ruido en la vida ajena

no quiero ser ruido

no me voy a convertir en eso otra vez

pero tampoco quiero ser radio fuera de alcance

y ser el ruido ajeno de la palabra que no llega

Cshhhhhh

Entonces despierta a las 21.41.

Y todas esas cosas no hechas. Una que otra mirada que me hizo cosquillas y ese órgano pudriéndose adentro de mí.

Se me sacudió la arena húmeda del hipotálamo y empecé a sentir que el tiempo iba a rodearme. Más como escondite que como límite, como placenta letárgica.

No quiero pensar en lo que tengo que pensar.

No quiero ser realista ni bajarle el tomo a los colores, para no aceptarlos como son. Y a mí me gustan las luces de colores y ahora quiero mucho color.

Mucho color y chupetines para caballos.

Pero el órgano engusanado se roba mi capacidad creativa y mi potencia de alma de postura en mano y sutilezas en la mirada.

Y ahora es ese momento de tener tiempo para pensar. Hacía mucho tiempo que no estaba acá.

Porque creo que no quiero darme cuenta.

Dibujo el bosque y la fauna que me rodean para pasar desapercibida en este gris escenario; para quedarme a jugar un ratito más... y el tiempo tic tac tic tac que se me acerca en remolino desde el centro del hipotálamo que no es sino el resonar del gusano comiéndome intensamente viva y las nueces que cascan y los broches que aprietan y este cshhhhhhhhh de televisión sin cable, de radio sin señal, de yo sin mí. De yo sin contexto ni canción ni búsqueda alguna sino alguna reacción inútil o un cesar de la costumbre que descoloque el lego que arruina mis recados. Porque todo se ve. Y yo estoy ahí y no me acordaba de lo que era sentir paranoia y acá está, oliéndome el universo arenoso y húmedo que me raspa al gusano que se come mi carne, que me pudre los colores.

Deadline

Gah vuelve a clases

De a poco, perspectiva...

Yoda, deathstar and Pink Floyd

Chair and perspective

Mi mano derecha

Las buenas charlas con Lu

Yo: ohhhh ibas a decir algo más y te inturrumpí

  me arrepiendo de haberte interrumpido

Lu: no lo recuerdo

  no recuerdo lo que interrumpiste 

pero te perdono.

 Yo: ayyyyy estúpida ansiedad que me genera ansiedad por no saber no ser ansiosa

  grrrrrrrrrrr

  no es cuestión de perdón

  es cuestión de lo perdido por el atolondre

  del detalle

 Lu: el atolondre y el desatolondre

  todo es igual de riesgoso

 Yo: ayyy el estúpido equilibro

  otro jodido

  y la inconformidad

  que hace de capa de ozono del atolondre y del desatolondre, y de su punto cero en el equilibrio,ahhhh, neurosis matinal,

  siempre tomando tragos de mi copa...

Vomitando caricias

Voy a conseguir en estos días los sujeta-cortinas

¿Me ayudás a elegir?

y quiero cortar las cortinas

y conseguir barrales

y encortinar mi pieza y mi cocina;

¿me ayudás?

Y quiero comprar el sujeta puertas para que no se cierre más a lo bruto la de la cocina

¿me ayudás?

¡Momentos!

Deme usted unos momentos

!

Todos los momentos, el momento

Pero no, cortar ESAS cortinas,

no ESAS cortinas

tengo otras cortinas

cortables

cortinas para cortar

está cortina el corte

y entonces mi cocina no tiene cortinas

ni mi habitación, claro

Pero si corto las cortinas

y consigo los barrales

se llena de barro y cortina mi cocina

y mi habitación, claro

y puedo caminar desnuda

y probar las poses más sexies

sin sentir el ojo observador del vecino inexistente

todos los vecinos, el vecino

y entonces volver a bailar con la libertad de estar sola y adentro

y las cortinas en la cocina

y el barro en la habitación

y yo desnuda, claro

Un vómito atorado desde hace 20 años

Hasta hace instantes seguía preguntándome por qué no opto por la soledad. Las otras personas me mantienen despierta. Las otras palabras me mantienen activa. Las otras mentes me generan curiosidad. Las otras emociones me dan ideas. Las otras miradas, los otros consejos me enseñan. Las otras in-formas me forman y son formadas por mí; las otras in-formas me reflejan, y yo tengo la misión de elegirlos(me). A cada instante me elijo. Aunque veo a mucha gente siempre; pero ver no es prestar atención. Y qué buscás en el otro tampoco es lo mismo. Y qué te despierta ese otro, más ese manojo de nervios que manejás como podes... Sí, con la edad mejora, pero la torpeza social viene de la mano de una mueca que te hace única. Pero entonces nace la acción compartida, y entonces es como ser un poquito el otro, aprender su mirada. Por qué es que su mirada es así. Loa secretos revelados. Los magos tomando el té de las cinco en punto. Pero claro, esto es darle mucho lugar al otro... y pero tal vez ese otro quiera recibir toda esa atención. Magia. ¿Podría estar haciendo algo más productivo con mi tiempo que conocer humanitos? No lo creo. Porque me fascinan. Y me reconozco como una que se está reconociendo todo el tiempo. Y me reinterpreto con algunos deslices de lo obvio en lo que caigo cíclicamente. De eso que me convierte, también, en quien soy. Y que me vuelve un monito fascinado por las distintas profundidades de las ranuras de la piel de una mejilla que sonríe. Pero más me gusta la escena lejana de los tres que están charlando a suficiente distancia de mí como para que me sea imposible oír. Pero veo un brazo por encima de un hombro y una mueca corporal de carcajada y soy feliz de poder entender eso. O de poder imaginarlo. ¿Quién sabe?  Dejarse maravillar y estar enfocado quizás no sean conceptos tan distintos. Me parecen ahora, el único foco válido.
Pero el peso no tiene que estar en los demás. Y las malditas expectativas que lo arruinan todo, pero también lo posibilitan. La anticipación funciona como telón de la percepción. La palabra encierra ese misticismo. La palabra todo lo domina. La realidad es el velo. Y esperar algo de los otros suena tan ridículo como tantas otras cosas en las que creo. Porque no esperar requiere cierta no-profundidad que me aburre. Algo como ser cagón, pero no. Porque ni-de-lejos significa eso. Pero sigue siendo cagón, De cobarde, tampoco. Pero más bien chato, capaz. La relación sin su fluir no es auténtica. Pero la relación sin expectativas no construye en lo concreto. La relación en la que no contás con el otro de forma estable no sienta bases, no distribuye los pilares. El tiempo, siempre entrometiéndose en todo lo que intento pensar. Porque, claro, eso requiere tiempo y es como que llega, -llegó como vos no lo esperabas... el futuro, ya llegó...-. Pero ese es otro tiempo, es igual a este tiempo y necesita lo mismo, pero como construido con otro material. Es hermoso que la gente con ganas de divertirse se nos acerque. Pero también es genial poder contar con otros cuando uno quiere expandirse y está todo chiquito acbachado. Sentirse seguros no debe implicar a los otros, ¿no? Pero, sin "otros", lo que hay es soledad. Y entonces la palabra deja de tener validez, porque ya el abrazo sería una palabra absurda y caduca. A mí me gusta mi monstruo en mi bolsillo.

Las influencias de Drawing in the Right side of the Brain, en mí

Cada vez que dice izquierdo, intenta decir otra cosa. Por favor, no se le atribuya a un lado, un juicio moral.

Yo no sé qué es real. SI la historia que me cuento, que ni siquiera conozco completa… si esos momentos en que extiendo las manos desesperada desde la tierra de las partes del todo que no me gustan o que me gustan pero me quitan más tiempo del que me gustaría y eso es tan, pero tan racional que me exaspera un poquito, tanto como esas dos hormigas que intentaron ser confundidas con gotitas de sudor y todo lo que no pude gritarles, porque solo sé enojarme con mi lado izquierdo, porque si vomito palabras tengo que darle la razón de que estoy más creativa y ojalá que alguien note la chispa. Pero también es real mientras estoy ahí, sumergida, profunda, relajada, como en un entresueño que te tomaste cuando necesitabas tiempo y ahí está otra vez el lado izquierdo recordándome el tiempo y uso el estómago, lo amplío hasta la claridad otra vez. Soy dueña de mis órganos. Soy dueña de cuidarlos. Y ese trabajo infinito de degustar cada cosa como si fuera un privilegio, porque es ridículo completamente irracional, algo como el lado derecho, un tanto caótico y atrevido, un tanto totalizador. Y ahora quiero acceder a la contingencia del tiempo, entendida desde el lado derecho. Porque el tiempo le pertenece al lado izquierdo. Y entonces, para eso, voy a tener que dibujar al tiempo (próximamente…) Porque me gusta balanceado; no igual, no equilátero, balanceado: Me fascina el equilibrio.

La vuelta de las colaboraciones con Lu

... Pensándolo bien, las callosidades podrían estar relacionadas con el asunto del desierto y eso de que está en el medio del mundo; pero siempre depende de dónde lo mires, claro, pero hay que nombrar... o no nombrar, y dejar fluir la totalidad, y entonces las montañas son lo mismo que cualquier curva que circula más arriba y más abajo, y es por donde pasea Sísifo -la eternidad misma, sí, sí-, pero también a donde no va Mahoma... Y es también un seno turgente, pero acaso un coseno flácido y caído y un poco amorfo, y algo de la curvatura del ojo desechada a cada instante, cuando se descompone en la imagen que ve, en sus pequeños y absolutamente relevantes detalles de talles, claro, según cómo lo mires.
Yo creo que lo destacable es, más que la montaña y el desierto, el río que corre en el espacio desde arriba hacia el ombligo del mundo. Ni hablar de las curvaturas en el agua ¡pinchositas pero acariciantes...! algo como el swing de unas caderas al ritmo de un valsecito juguetón, que le coquetean al río; eso explica por qué está parado y puntiagudo y apunta hacia el centro del mundo, pero lo hace con ondas llenas de espuma blanca y algo transparente, y eso explica por qué las caderas van y vienen y se aparecen y se pierden, pero todavía no estoy convencida sobre el aspecto cuántico de la cuestión de la arena encallada en las curvas del oleaje.

Todas las hojas son del viento, menos la luz del Sol...

El miércoles que quería ser jueves le recomendó a la Troya que quería ser caballo, que se desplegara mañana. Pero hoy es martes. Y el barullo del asunto está en el absurdo y en el momento de encuentro, el confusísimo momento de encuentro entre ese jueves inmaduro y ese miércoles escurridizo. No faltó el grito en el cielo de la planta tubércula que se hizo Sol hace dos veranos, desplazando a ese Sol que quería ser viento para, por una vez, no pertenecerle(se). Troya de las arenas de plata molida, de sanja sin poema y suelo escurridizo, y por eso miércoles de suelo escurridizo como arena que escapa por el tornado del reloj de arena; el miércoles quería ser jueves. La Troya no llegaría tan pronto (el caballo no sería llamado corcel, pero correría dentro del viento y, por eso, le pertenecería). Y nadie sabía qué quería ser el viento, el Sol, porque daba señales contradictorias, pero podía ser hoja troyana y sumarse a la caballeriza y correrse la cola para seguir teniendo movimiento (para seguir siendo viento y para seguir perteneciéndose a sí mismo). Nadie pensaba que lo que realmente quisiera el viento fuera eso, pero todos conocían su pasado de haber querido ser ego y contexto, todo a la vez. Porque pasó mucho tiempo desde que no entendía(era) el Sol, porque el Sol una vez le perteneció, porque el Sol una vez fue él; pero, y ahora... ¿quién es quién? O ya no son y son parte de la arena que pasa por el embudo y coquetea corrediza con el final del recorrido. Con el descanso, hasta la próxima vuelta.

Minimal

la calma con que pulula la mariposa
su tiempo eterno
mi contemplación
de su final inminimalente
y sus manitas ansiosas
que lo quieren agarrar todo
opacadas por sus alitas de colores
que lo deslumbran al mundo lo deslumbran
pero que se ocultan de mi vista
se difuminan en el contexto
en el observador
pero la cajita sigue ahí
y sigo sin poder ver las respuestas
a las preguntas de siempre
reformuladas tantas veces como yo
respuestas de vapor y amor
las que quiere agarrar con sus manitas
con sus ansiosas
Y la cajita es solo un sueño
pero también es un cuento
al que se le caen las letras
por el drenaje inexorable
de la profundidad de mis ojos.

But once I did - final

But once I did... IV

But once I did... ¿III?

But once I did... II

¿alguien me presta un regulador por un ratito?

pero, pero pero es que estoy tan contenta! i wanna remain like this, at least for a while. .. ... .... ..:.. .... ... .. ...
It's been a hard day's night...
And I have nightmares  #.#
every night....;~~~~~~~~~~~     ~~~~~~    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~
timbre!
pero pero pero pero pero
me gusta estar así de contenta
con energía
y tensión
y ese dolor de espalda que ya me hizo cambiar el mouse de lado varias veces
mis pobres ojitos
ya no quieren ver nada
pero mi piel está sensible, atenta, perfumada
y mis sentidos se agudizan
y solo quiero bailar y dibujar y hacer esas cosas que tanto me gusta hacer
y tal vez preocuparme por esa pasionaria que nunnca fui a buscar
pero que vi
que reconocí
que tenían nombre y expresión facial y un mate que se llama abrazo
y la casa es bardo y el mate está frío
y la gata silenciada
tal vez, resignada
y soy un ser lleno de ideas

But once, I did...

¿Por qué tan triste hoy, pequeño saltamontes?