If you think you're strong enough...

Era bastante violeta y tenía negro y una especie de borravino; pronto tuvo un caudal de pelo negro ronroneante y se completó con los hilos de las costuras de la cama sin sábanas, porque la iba a hacer, porque tenía ganas, pero anoche... anoche y también llegó ese regusto amargo, ese trago con sombrero gastado y un poco de moho y pi pi pi pi pi pi pi y riiiiiiiiiing y ¡clanck! Mucho ruido y yo quiero silencio y algo calentito y atender a ring y apagar piii y acariciar a purrr y limpiar el clanck para dejar que mi universo se vea rodeado de agua, de olor a limpio burgués, limpio de mentira pero inevitable y para salir a ver el Sol que hoy sonríe un poco más que ayer y para prepararme para un largo día en el que no me siento contenta pero me siento fuerte para contar una tristeza profunda, tan profunda que no se manifiesta más que en el destello de lo que irradio, pero voy limpia y soleada y sin clanck y sin piii ni más ring y solo un poco de tac tac tac y tal vez chiiiiiiiiiuck y quizás un poco de glú glú hasta prrrrrrrrrrrrrrrrr y después ring otra vez y beso y abrazo para ir a tac tac tac tac pash! tactactac y así otra vez silencio y calma hasta que pow! crash! row! bam! y ahhhhhh de ojos abiertos y adrenalina y caminata gritona entre yarrrrrrr para luego más silencio y ñam ñam flash flash y zzzzz.

Enjoy your meal

El pedazo de cielo bateado acaricia la cara del castillo y en sus pasillos se comenta del ventarrón dispuesto desde el centro mismo del reino.

Beware!

El Rey Gato despierta de su letargo por el revuelo de la corte.

Sacúdanse las cabezas, humanos, es el vuelo del viento del aire que desplaza Su Felinidad en su andar alcaucil y su dulzura cimarrón.

Los duendes de Lu, por Ga 2010

Contrastes

Volver a las tinieblas de la casa conmigo. De la casa conmigo y sólo conmigo. Del silencio que dejan las voces a las que no les interesa escucharme, volver para escuchar al estómago gruñir. Las hendijas de luz que ocasionalmente reposan sobre la pared. La pared amarilla parece un desgarro: viejas mordidas y cicatrices estáticas listas para ser recorridas cada vez que acompaño a la casa. Sola.

Se nubla el pensamiento y las hendijas copan la totalidad de la visión y muestran caras y me sulfuran la sangre hasta dejarme petrificada. Sigo mi propia y tajada sombra; sigo un pedazo de mi sombra y me devuelve la figura de un felino.

Desde el cielo raso resuenan las voces de mis pacientes clamando por la sanidad que se les promente y me preguntan y me exigen y me gritan y desesperan; cuentan conmigo. Pero la casa está sola (conmigo).

La cama me atrapa y me reprocha el desorden que imagina un otro y las arrugas de la cama y a vos te parece si no te cuesta nada estirarla un poco y la cama me empuja y yo salto asustada y siento muchas ganas de hacer pis y ahora estoy encerrada entre una cama gigante que me reta y me señala con su arruga índice y unos pacientes que se encienden en forma de lámpara y se vacían en forma de vaso quebrado y se desabrochan en forma de monedas desperdigadas que caen y flotan pero sólo un poco y siguen cayendo sobre mí y se escucha un estruendo y soy yo en el piso y esos monstruos acechando y la amenazante mesa de luz y la matrona cama y El Gato Noné sentada sobre la cama haciendo presión y el ventilador abre sus ojos y me enrosca en sus brazos y me lame el pómulo pero tiene lengua áspera y el cadáver de esa mosca muerta que me mira porque sabe que yo fui su asesina y ahora quiere vengarse y nos miramos y El Gato Noné aplasta a la mosca y se retira de la habitación que está quieta y en silencio y la cama está arrugada como pasa de uva y mi yo temblando en un rincón y yo la veo y ya me senté a su lado pero ella se asustó y yo sólo quería preguntarle, porque tal vez ella tuviera una respuesta, tal vez ella podría explicarme cómo llegó a la Antesala del Caos, porqué tuvieron que lastimarme así y entonces la espío desde un rincón oscuro pero veo en sus ojos el terror y entonces camino con toda mi elegancia y mi pitillo y doy vueltas y ahí está ella y quizás también es portadora de una daga... no, no puedo acercarme, quizás ella también quiera lastimarme, a mí, a la condesa que besa vidrios y los rompe cuando se acerca a ellos y yo sé que ella es la culpable del vaso roto y que no existe, que está sólo en mis sueños y nada más, no es más que el producto de mi imaginación y sin embargo la necesito para construir este ser. Con ella o sin esta yo.

~Segmento~

Hay muchísimo viento-caldo de verano: la casa rechina. La temperatura bajó considerablemente, casi quiero ponerme pantalones. Plata y negro. Plateado y negro. Metal y negro. Caliente, seco, abierto. Pulido, cosido, cilíndrico. Femenino, hippie, rudo. Hornalla, mesada, mesada. Blanca y negra. Me gusta cómo combinan la pava con el mate con el termo cuando los despliego en ese orden -la yerbera la guardo inmediatamente-. El combinado varonil de mi mate me hace ponerme en postura y fastidiarme de risa de mi feminidad acomplejada; me busco los músculos marcados en los brazos, me recuerdo hace cuánto no juego al fútbol. Me veo el pelo y me condeno: “Es tan simple como usarlo corto, nena”. Me trato un poco mal y me miro despreciador ¡Ah…! Pero qué feliz soy siendo ambos a la vez. Si yo soy él puedo elegir cuándo pararme. On. Off. Yo elegí hacerme el mate, yo no recordaba que siempre que hago mate en esa mesada para mí sola. También me aburro de la imagen cuando salto de la mesada al lugar de la luz atemporal -en el transcurso me aparece el cartel de siempre de “Cuidado al amortiguar”-. Sí, claro que acabo de ver la Luna, una Luna preciosa, el primer cielo despejado en semanas, como si el techo de la casa hubiera subido varios metros; como si hubieran arreglado el caño pinchado de la cocina: sólo queda esperar que se seque un poco la ciudad, y en el mejor de los casos, volver a escuchar a los pájaros cantar. Mis ojos despiertos hace poco toman su forma felina porque mi sonrisa las apuntala desde su posición. Se me entornan los párpados, voy a tener que cambiar la luz: con esta mirada, esta luz es demasiado humana. Se ha transformado en rutina constante el conservar unos minutos la cara sin lavar. También se ha vuelto costumbre observar mis observaciones, contemplar las tanzas que aúnan mi soledad y la convierten en un bello paisaje. Lo de no lavarme la cara es para experimentar un rato cada una de ambas sensaciones. Parece ser que mi necesidad de hablar sucede si ya me lavé la cara y ahora la siento como si no hubiese despertado en todo el día. Estoy mucho tiempo a solas en mi habitación y el agua que me higieniza parece ser la primera en ateverse a inmiscuirse. Me gusta no hablar. Nunca me siento en este lugar de la habitación a escribir, este único y personal sucucho. Estoy en el borde de mi cama con las piernas cruzadas con mi vestido más corto y fresco y una mano que sostiene al mentón de coté desde su centro en el codo apoyado en mi carne de la parte superior de la pierna. Hace de mesa la almohada más dura de las tres que tiene mi cama y que solo se explican con el colchón para invitados, parado en mi pared en posición vertical delineando torcidamente el borde de la cama. A su izquierda la almohada floja y destruída (con la que duermo). Puedo ver todavía la luz fría proveniente del escritorio, la cual es amortiguada en el sonido del piano proveniente del mismo lado. La tercer almohada acaricia la madera que acaricia la luz y absorbe jazz y abraza la almohada que dejo caer cada noche. Mucho mejor. Ahora podría ser cualquier hora, con esta luz la hora no existe a excepción del recuerdo de que dormí hasta hace poco ¿Cuándo me habré dormido, qué momento del día será? No lo sé. Estoy descansada y eso es lo que importa. De vuelta al mundo del no-tiempo recuerdo los túneles por los que ya sé pasar hasta con los ojos cerrados para ir de un mundo al otro sin el menor rasguño, el límite mejor marcado, tal vez el único claro. Desarmo lo que ya recuerdo que soy, descreo de mis propias convicciones, critico mis propias conjeturas, ataco lo que asumo bello. Acá donde no hay ni tiempo ni miradas de otros, acá donde no importa cómo miro, acá donde mis armas pueden ser contempladas y probadas en mí. Le agregué velcro a mi piel de bestia para que rejunte los pedazos de ser que los demás me regalan, mientras no saben que les observo mucho más.

Jugar a respirar

A veces siento que no me alcanza el cuerpo

y soy casa y color

y me expando en universo

spreading eudaimonia

Cotidianísimo

Lu: ¿Muzlo o muslo?

Yo: ¡Va con S!

Lu: ¡Apareció!

Yo: Aaaaa... ¿de qué forma?

Lu: En forma de chat y mail.

Yo: ¿Y está todo simplemente bien?

Lu: Así parece.

Yo: ¿Podemos acordar en que limaste un montón sin causa aparente?

Lu: Hasta me dijo de salir a tomar unas cervezas... Todo perfecto, crisis abortada.

Yo: Perfecto, ¡a eructar!

Construyendo la imagen

Digamos que todo este tiempo yo veo un reflejo, una especie de construcción deformada cortada en proporción áurea con la claridad del frío y la resonancia del estallido. El reflejo en el agua. La forma de admirarse en uno de los elementos más fieles en imagen si se cuenta con la ausencia de viento: la unión entre el agua y el vidrio está dada por el frío. Ahora que lo veo como un monstruo de pelo de polvo y corazón de acero me es difícil retomar la vieja idea de la ausencia de viento y la destreza del relejo que engaña porque para nada se llama reflejo pero lo de monstruo lo conserva por su espalda redondeada y su paso, determinante como la defragmentación de una idea, más pesado que la mismísima ciudad. Pero antes no era ciudad sino que eran algas en movimiento, corales pertenecientes al manantial del no viento y la ausencia de luz que no por eso significa oscuridad sino frío, mucho frío y corales de colores que pasean en la turbia calumnia fría de azul y contemplada con los ojos fríos pero resguardados pero cómo saber si están mojados, pues esos ojos no pertenecen a la escena. Y el monstruo; que no es monstruo sino encorvado y mastodonte magnánime, estado de decadencia de la furia de la especie, por excedido, pero es calmo y no destruye sino que avanza y busca con cierta ilusión infantil pero que si fuera reflejo sería reflejo deformado porque no es suficientemente equivalente y sin embargo hasta que no me detuve a ver cuál era el ruido, la asimetría, yo veía claramente un relejo en proporción áurea y un fondo de algas con polvo de alga que seguro es vida, a mis ojos diminuta, o tal vez difusa o quizás algo distinto pero que no sé imaginar todavía o tal vez nunca imagine y por eso es solo polvo que no conozco y llamo de una forma que satisfaga mi necesidad de un recuerdo, un nombre. El humo marca la ausencia de plenitud de agua.

Swich

INVERTION

emphatizar

INVERTION

empatizar

Recaída

... empezando por las monedas que por sobre todo insisten en no parar de girar cuando las ideas pararon de gritar y te las bate de nuevo y te rebate de un arrebato. Un buen bate colocado de lleno en la excusa que funcionaba tan pero tan bien acompañada de todos esos pretextos y embellecido con entrelineado de andar simbólico que aspira a gualicho pero se corta con la risa.

Me congelo. Miro al abismo. Tiene la cara fría y la mandíbula tensa. Me mareo al transformarme en humo que sale de la boca que tose y no grita y me dibuja mirando al abismo para que lo mire porque es quien pita quien lo ve y va hacia donde yo-humo no sé que voy, impresa de su aliento, y estoy en la habitación de los hilos y las palanganas y todo movimiento es un accionar de otros movimientos perfectamente concatenados y sincronizados al ritmo de lo que pueden, para que salga, para que funcione, para que suceda.

I'm Gaby's famous anxiety

Paisajes

El parque tenía bastante verde y en esta ocasión me resulta relevante hablar de intensidades. De pigmentación: Un verde pasto claro, o así lo dice el recuerdo del brillo en mi retina de ahora. Un verde con movimiento de Van Gogh -las verdes oscuro dientes amenazas- con brisa animé, con actitud reflectiva y había bastante amarillo y un poco de ese azul que no es profundo ni manantial pero no sé qué es aunque sé que es más claro que todo lo que yo me imaginaba asociado al azul, frío y profundidad de mar, azul quieto e inerte o tal azul pero es increíble cómo no puedo recordar la escala de colores que no es la que siempre miro y ahora quiero acrílicos claros y palabras que no se encadenan sino que bailan y saber qué música estoy bailando y pasa la señora con el cochecito de bebé regalándome una sonrisa sincera y auténtica y ahí van los abuelos, tiernos y elegantes, peliblancos cojiagudos delirando por tomarse de las manos -él caminaba más despacio para no apurarla y se conservara elegante-. El aire más bien era... no como brisa, algo más irreal y menos necesario pero estético y exigido por la escena y el agua era más decorado que agua pero lo que hicieron los peces, eso sí que no fue ensayado o que justo donde los peces jugaban fuera una parte de la escena que incluía a la señora triste que tenía dos palomas en su mano y las contemplaba absorta en busca de algo más tranquilo, como si las palomas le dieran música al ruido y ¡ay! pero el Sol sí que estaba en todas las escenas y en la que más me gustó fue en la del palito del piso que quebré tres veces, todas con las suelas de mis zapatillas, la última fue la más crujiente. El cuerpo desapareció. Y eso es verdad, tan verdad como esa nena que no me creyó la mirada firme, o sí me la creyó, pero me la devolvió y me miró firme y me contemplaba los ojos porque sabía que le estaba diciendo algo distinto y ella me dijo todo lo que sabe hasta regalarnos el instante.

Y yo agarré la hoja, la hice un bollo y la arrojé al rincón, cruzándome de brazos como acto seguido.

Escindida y mortal

Yérgome con un pie a cada lado del abismo

Me descubro en la madrugada asediada por el Sol

Invadida por el recuerdo de un ocaso en este amanecer corpulento

De sangre roja y temperatura viva

De recovecos encontrados sin orden ni panal

De los sucios tulipanes enredados en el pelo de ayer

Me derramo en el vacío y me pregunto todo lo que no pretendo responder

Roedora sabiduría de sabio

Espanta pasados a latigazos tenues

Recomienda la película y se sienta a verme flaquear, empezar, flaquear.

Disfruta mi desconcierto y saborea mis derrotas del porvenir

Me observa absorta -ella, yo- contemplando mis juguetes, mi fuerza, mi contemplación

Me ve intentado encastrar las formas

Mientras pierdo la compostura, pues no comprendo.

Me acaricia los hombros hasta la paranoia

Y me moldea a su puro placer.

Deborador presente que me escinde

Me deviene en mi yo más bifurcado

me sofoca hasta expandirme

moldeándome abrasador.

Lego de arrasadora tomo entre mis pies las armas que ya sé manejar con las manos

Tomo con las manos lo que no solidifica

Tomo el brebaje y desparramo la idea

posando en mi figura más escondida:

Me pulverizo para alimentar el paisaje.

Gah pinta

Self control

Brain Damage - Pink Floyd

The lunatic is on the grass. The lunatic is on the grass. Remembering games and daisy chains and laughs. Got to keep the loonies on the path. The lunatic is in the hall. The lunatics are in my hall. The paper holds their folded faces to the floor And every day the paper boy brings more. And if the dam breaks open many years too soon And if there is no room upon the hill And if your head explodes with dark forebodings too I'll see you on the dark side of the moon. The lunatic is in my head. The lunatic is in my head You raise the blade, you make the change You re-arrange me 'til I'm sane. You lock the door And throw away the key There's someone in my head but it's not me. And if the cloud bursts, thunder in your ear You shout and no one seems to hear. And if the band you're in starts playing different tunes I'll see you on the dark side of the moon. "I can't think of anything to say except... I think it's marvelous! HaHaHa!

~~~~Lucía Inés dibuja~~~~

About a girl

I wanna get high

I wanna be so fuckin' high under a blanket of black

I wanna pop up out of my body and cover myself with my own walls

I feel like crying but I don't want to (And I'm not sure I could even though I try)

I feel like destroying something beautiful like you've destroyed that side of me

Now shut the fuck up! I said, shut the fuck up, yes, I said it, no regrets at all. Shut the fuck up.

(hold on)

And I wanna destroy

Gimme your stupid keyboard, I'm gonna smash it against the wall, and I'm gonna destroy the wall, and you won't have your fuckin' wall any longer.

And it's nobody's fault, but now this time of mine is yours and I can't do anything but giving you my time; to create, to destroy.

"I'm gonna get blue, I'm gonna cut my throat, I'm gonna smash my head I'm gonna jump into the bath I'm gonna lie in bed"

(sometimes my mind don't shake and shift, but most of the time it does)

But not now

Trust me, not now

If I were speaking in spanish it would be real

But it's not!

Did you hear me? It is not.

So this never happened

Because I say so.

And you'll come, and everything will be like it was about to be

The silent universe is running after you

And I'm not good acting my own scene.

(and all the trees al rolling after you)

And I'm watching you as the shadow I am

With my mysterious skills

And now you're about to feel that your body went frozen

Because now you can feel my emptiness

And I'm gonna cook me up, right now.

Metamorfo

Creer en la soledad

o estar solo en la creencia

creer que la soledad es creencia.

Darle voces y nombres

a los que crean la ilusión

creer que no se está solo

o, solo, creer.

Pero junto a la advertencia,

ahí, donde no vale hablar,

te entrego mi arma,

lo hago por vos.

Hiena

Atarme el pelo suele hacerme sentir más atenta y enfocada, como si la nueva posición tensada en la cima de mi cabeza generara vectores que dominan mi capacidad de pensar y me apretaran la grasitud corporal generada en todo un día de encierro volviéndome sin género ni número, de concentración, de ausencia. I'm Jack's latency strage. Pero no es lo mismo si me dejo caer partes y definitivamente no es lo mismo con qué me lo ato (y los respectivos movimientos que ciertos sistemas restringen) -¿sigo hablando del pelo?-. Pelo atado de brillante soledad, de no espejo; solo importa la sensación, la tensión, la visión. La tensión se convierte en buena postura. Era una tensión chiquita, como muchas de las cosas que me afectan. Tensos también los músculos, por usados, tensos pero de imagen karateca desde adentro de la burbuja que me rodea y me mira. Soy el hermetismo magnetizado de Jack. Afecto e infecto. Y soy la secuencia respiratoria que me olvido de hacer cuando estoy tan atenta (y por ende tan perdida) y soy mi conciencia reconociendo la falta de aire y soy mis pulmones, vos, pibe, a la cancha de nuevo, vos sos titular sin suplente. Y soy el reconocimiento del peso de todo aquello a lo que no le presto atención, que está desenfocado. I'm Jack's old beliefs. Y respiro silencio y escucho mi respirar y me repiquetea el crujir de mis vértebras y en este mundo no hay sonidos. Acá es donde nadie habla, donde no hay voces en mi cabeza. El gato y yo estamos despiertos a la misma hora... but oh, What can you do when she's dressed in black? Las manos se tornaron frías y las vértebras crispadas. Las posturas son incómodas pero elegantes, por eso cómodas, ahora. Me estiro y me rasco y me vuelvo a quedar quieta pero más eléctrica que antes de haberme rascado y estirado y respiro y me escucho en el silencio y los hombros se me acercan a las orejas y me cierran el pecho y me abren la mirada. La cabeza se inclina hacia adelante y el centro entre mis cejas se tensa. Se tensa y tengo el pelo y me lo tengo que destensar y aceptar un poco de incomodidad, de visión, de sensación, de caos. Huelo mis rodillas dejando de mirar y tengo que descontraer la respiración antes de que se me despierten los dientes.

Enroscar la primavera

y morir de un estallido

o estallar a la muerte

hasta explotar de amor.

En un reventar de tristeza

implosionar los colores

y marear a las mareas

arañar el agua

gatillo mi alma.

hoy puedo morir de tristeza

o estallar de amor.

Lo que suceda primero.

Susurros

... porque el silencio esta vez solo significa silencio y estirarse es también desperezarse, acercarse al momento en que ya no es tan terrible la idea de abrir los ojos y amanecer con la pésima gracia de la palabra que me busca y me encuentra pero yo la desarmo, destrozo, acabo. La convierto en lo que yo tengo ganas de que sea y le quito la idea de mañana. Me quedo con la mañana y así la desaparezco, la entrego en mi baile de pasos cortos y sensuales, la hago aparecer en el brillo del zapato que asoma y dejo que sus letras se separen como perdiendo condensación, perdiendo significado, fuerza de unión. Y soy danza sin coreógrafo y coreografía sin ojos. Fallo como bailarina y me entrego a danzar con el fuego que destruye la mañana y la convierte en amanecer. Y el fuego me agarra de la cintura y juntos ardemos sin ojos y nos convertimos en la hoguera de mañana y nos quebramos como un otoño y nos caemos meteoóricamente y nos convertimos en camino desandado, el secreto de la creación.

Kundera dijo: "... quien quiera infinito, cierre los ojos"

No es no saber que está ahí. Es todo lo contrario. Es saberlo perfectamente. Tan perfectamente que se vuelve borroso hasta para el alma más atenta. Aún más... para el alma más atenta. Es ver el espectro de todo lo que no se quiere ver, pero con la mirada pintada con una fina película de tinta china. Con los ojos vacíos del gato, cuando solo puede estar atento. Y el gato intenta no estar atento pero solo es su impulso más artificial pero justamente por eso, más creíble. El Universo es demasiado bello. Las posibilidades son infinitas y las quiero todas. Quiero ser todas las voces que me hablan, una a una, quiero ser yo sin escuchar a nadie... aspiro a bailarina que falla. Y a mártir olvidado. A libro escondido y paciente. A periodo de latencia.

Palabras bailo en sonidos a velocidades y soy forma.

Y es sin público.

Es una recta que rebalsa de agua que no moja pero deja olor a humedad. Y es ser gusano de humedad. Menos que gusano, a priori, pero con una cierta verosimilitud satisfaciendo a la duda menos curiosa. Desde que está escrito, está en clave de no-capricho. Porque es simplemente explícito pero el juego es que no y con eso la moral también se vuelve recta(ciega) y con la ceguera, la falta de curiosidad por el color, y sin el color, el infinito sin ojos es posible. Abro mi mirada. Dejo de intentar comunicarme.

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Crueles vaciadores que le quitan la moral a vaciar y son atraídos al vacío.

Vértigo.

Después de la crueldad.

El concepto de idealismo

jugando a la marea

al mareado

al vómito

condenados a la extravagancia

en la complicidad de las reglas no prefabicadas

El secreto

la sonrisa a escondidas

la perversión satisfecha

de mirada un poco más lejos como

los horizontes olvidados:

las canciones mudas

la secuencia de estornudos que corta la escena.

Perversión

Se vuelve imperante y descargo por el cuello y descoloco en el alcohol pero igual estás ahí y quiero darte todo lo que querés hasta que no lo soportes y te estalle la ilusión. Quiero mentirte toda una verdad. Te convertiría en mi mueble de irradiación y te llevaría por mis hogares escondido entre mis prendas más escondidas. Espero que te desorientes tanto que tengas que mentirte pero empezando otra vez y quiero estar ahí para contarte mi mejor engaño donde yo creo que caminás erguido y poderoso. Donde podés mirar a todos a los ojos y te ves intenso y oscuro... tierno en la temperatura justa, delicado y gentil, con cierta impunidad, inaccesible a quien no tiene tiempo e interés. Tendrías secuaces y adversarios, serías objeto de interés... tus almas más cercanas se enfrentarían y te crearían decisión. Te daríamos un temple porque ambos seríamos monstruos, ambos, al final, te mentimos, y sos vos el que tiene que correr. Quiero interpretarte el sueño hasta convertirlo en añicos y quiero verte la mirada transparente, hasta contagiarme.

Completely related (in my mind at least)

I’m Jack’s failed project

De los muros quedaron los grises pisos sin pasto, sin pasto que vuela como polvo metiéndose entre los humedecidos pulmones. De pulmones que chupan y escupen y se quedan con el polvo. Ese polvo que se va a terminar de ir sólo cuando deje de entrar. Entrar. A la fantasía… una vez más. Llueven las piezas de los puzzles incompletos.

Y levantan polvo.

Se quedan se atolondran y esto. Los cellos se escuchan tan lejos que parecen violines, parece que huyeran de los bufones escarlata, de los colores que gritan, grises ratones.

De arcilla están hechas las chocolatadas y los gatos son moldeados por un niño en una escuela. El niño no quiere pasarle la mano o la lengua al gato.

Hastío.

Del gato, del niño.

My curtsy

Me dispongo a respirar por la panza bien desde abajo y convertir la bocanada dura en una dura bocanada y atestarme el cuerpo con todo lo que pueda arrebatarle al aire que no sea él mismo. Expreso una mueca gigante que podría ser confundida con un bostezo para el ojo desatento y procedo al raspado de garganta. Me hace erguirme y postularme para cómplice. Me miro con ojos sobradores o tal vez cómplices y me sumerjo sin dudarlo en un espeso de poco oxígeno e irremediable mareo. Prohibime un poco más. Censurame la capacidad de expresión con tu belleza. Y no con tus dedos tiesos. Y no con la postura inaccesible de quien tira piedras desde atrás de la piedra mayor. No vale que me moldees con los ojos cerrados. Por eso me convierto en humo, por eso me disgrego y me expando imperceptible una vez hecho el acostumbramiento pertinente. No sos viento mi muro suficiente para moldearme. Yo soy todo lo que no digo, también.

¿Qué importancia podrá tener la consideración para este paladar quemado que maúlla por caricias?

Para la vista del humo lo solido es el fin de la broma.

Y así, sin verse, pero tocándose desde siempre.

Y así, creyéndose insoportables.

En silencio.

Y nada pasa, pero todo se censura. Y yo me vuelvo dibujo de palabras que no serán condensadas.

Y te regalo mi distancia,

De mi mayor consideración.

Siempre dispuesta a escuchar, siempre pretenciosa de ser oída.

Por siempre,

tu humo.