INSOMNIO

estoy harta de no querer decir nada.

Can you feel it vibrating through the ground?

Musicalización:

http://www.youtube.com/watch?v=0VKoEweAniw

Poderosa mujer de poderosa existencia de ausencia de definición de la palabra poder; de capaz de definirla y sabia de poder decir que no a la ciencia como absoluta y de repeler la fe como absoluta y es absolutista en tanto a que nada es absoluto pero lo mejor de todo es cuando sonríe y te pone vidrios esmerilados para que no veas sus caderas ni sus cadenas y te pone espejos para que tu medusa saña solo pueda hacerte daño a vos misma mientras te ceba mate calentito. Mujer de porte imponente y voz penetrante. Mujer penetrante, mujer-hombre, mujer-esposo, mujer pareja creativa, mujer que desparrama colores e inventa al viento y solo a los oídos atentos es perceptible, gracias al viento, escuchar el crujir de sus enormes cadenas de dragón que no detienen, en forma de cabra que se descompone en formas geométricas imposibles de explicar y se convierte en el fondo de un cuadro hermoso que no es sino un retrato que ahora habita en mi hogar; el retrato más bello que vi jamás y ahora es esmerilado y es reflejo y es retrato y es un contiuum de notas musicales inspiradas por la distorsión, el reflejo, el recuerdo. Bella mujer que todo lo siente y todo lo interpreta y eso no siempre importa y bello abrazo con la calidez del amor incondicional y apasionado y bello puerco-espín de violeta y unos grises de todos los colores y un Fa súper agudo y punzante que se arregla con cambiar un poco la yerba y calentar el agua más un poco baile y yal vez hablar un poquito menos a la mañana. Mujer estruendo relámpago grito poder emoción cosquillas y sonrisas. Magnánime mujer inspiradora de los más sensuales bailes y las más ridículas posiciones, solo para el deleite de mi observadora. Creadora de objetos creativos y personas emocionadas. Mujer maga, mujer que ama, mujer que sabe dar y recibir. Que sigue su propio camino y que siempre siento a mi lado.

Todas las almas de todas las sensaciones.

LucíaInés

Amiga, hermana, compañera

Desde esta temporalmente corta distancia espacial

Feliz cumpleaños.

Desconexión sideral - Bersuit Vergarabat

Bersuit supo hacer cosas bellas, también.

http://www.youtube.com/watch?v=jImBhFo2P0Q&feature=related

Un astronauta y una bruja viajan en una burbuja
derechito para el Sol, ese fuego que creció.
Si se calienta el detergente y revienta eso que sienten
pueden perder el control y también la conexión,
certidumbre o ilusión, epidérmica ficción.
Él cree en naves espaciales y en efectos especiales
que nunca verificó, que en su puta vida vio...
Ella practica con escobas, ve el futuro en una bola
que un colgado le vendió y también la convenció
de su poder interior, esa magia de cartón.
En el aire, ruegan gotas de amor, gotas de amor.
El vago juega con la idea de crear un gran sistema
que permita otra fusión, otro tipo de valor.
Pero la bruja lo contiene y adivina lo que quiere
porque ella fue y volvió al infierno del terror
a ese mundo tan glotón que te come el corazón.
A veces pasa que la fiebre sube misteriosamente
y se retira sin razón, como toda aparición.
Una burbuja reventada ya no significa nada
y abatidos van los dos sin creencia o religión
alejándose del Sol en opuesta dirección.
Un retorno eterno al vacío, al vacío
un retorno eterno al vacío, vacíos.
Nunca la vida es tan precisa, nadie tiene esa fija
que te saca del montón y te muestra algo mejor.
Ni el astronauta ni la bruja
saben qué hacer con la culpa
y el miedo que les dejó
su sideral desconexión.
En el aire, ruegan gotas de amor, gotas de amor...

Yo deseé que fuera de noche

la lluvia tal vez sea tuya.

Hábleme despacito, eso es lo que le estoy pidiendo.

señor.

pero hábleme

sin contarme de todo lo que no entendí

sin refugiar sus angustias en mí.

No se vaya señor, que es el único que me está escuchando ahora.

No quiero hablar sola.

disculpe señor que lo moleste

Tal vez pueda contarme de las Cruzadas o un poco de jardinería.

Cuénteme un cuento señor, que yo me quedé sin historia.

What a morning

Un bichito bolita en el medio de la nada escuchando Radiohead

supliendo las palabras que el universo no me deja nombrar

copando los tiempos que el transportador no me deja sublimar

comiéndose la tinta que se come al tipo que se come mis palabras que desdibujan al universo por su ausencia.

Arrollado de bicho bolita

y muchas muchas ganas de llorar en silencio en un rincón sin viento.

Un ésto en el camino

Me puse a pensar en explicar y estoy yendo aparentemente hacia transmitir y en el camino había un ésto:

http://es.wikipedia.org/wiki/Explicaci%C3%B3n

La necesidad de explicación surge a partir de la afirmación de la ignorancia. Así lo entendió Aristóteles en un famosísimo texto:

Pues los hombres comienzan y comenzaron siempre a filosofar movidos por el estupor; al principio, estupefactos ante los fenómenos sorprendentes más comunes; luego avanzando poco a poco y planteándose problemas mayores, como los cambios de la luna y los relativos al sol, las estrellas y a la generación del universo. Pero el que se plantea un problema o se admira, reconoce su ignorancia, (por eso también el que ama los mitos es en cierto modo filósofo, pues el mito se compone de elementos que dejan estupefacto). De suerte que, si filosofaron para huir de la ignorancia, es claro que buscaban el saber en busca del conocimiento, y no por ninguna utilidad.

Aristóteles, Metafísica, 982, b.11-32(sin subrayar en el original)

Y de la misma forma Zubiri expresa:

Precisamente porque la ignorancia es un modo de intelección afirmativa, el hombre tiene que ir aprendiendo a ignorar. Sólo así puede crear nuevas simples aprehensiones que en su hora pueden conducir desde la ignorancia a otros modos de intelección afirmativa. El acceso a la ignorancia, al margen y por encima de la nesciencia, es un duro movimiento intelectivo.

Zubiri. Inteligencia y logos, pág. 187 (sin subrayar en el original)

Ensayo XVIII

Persiguiendo al tiempo, jugando a la escondida y yo me escondo en la no espera, en la sentencia que me deja donde quiero estar o eso creo pero aún así me hace ser la ejecutora de una cantidad de silencio que se parece mucho a la nada. Mi cabeza es un reloj de arena de treinta segundos

que nunca para de andar... a eso adjudico los cambios de gravedad y que todo parezca tanto silencio, como el grito más alaridante y/o eterno y eso acaso es la velocidad que no retumba o al menos no marea o quizás agota... en una de esas se convierte en el giro de la tierra: Imperceptible, imperante, unívoco, majestuoso, magnético, tajante. Cuando la velocidad me supera, saludo al mundo, y cuando la velocidad la controlo, me saludo a mí en una expresión de mano ambigua que por sombra no se declara si palma o su opuesto y no se manifiesta en favor de un saludo o un llamado apostando a la claridad del observador ¿Te acordás de la última vez que me viste? Yo sí, te buscaba las miradas escondidas del vigía, de vos, de tu moral, de tu entrega casi incondicional, me gritabas que era pronto, que callara, que prestara menos atención, pero que no olvidara, que tal vez tantas cosas. Pues, hoy, perdida, me vuelvo a encontrar. Hoy dije que quería quedarme a escribir después de tres días saliendo y acá estoy, sintiéndome escrita, sintiéndome un texto y el anhelo de alguien o su sueño o el anhelo del sueño de alguien y en eso estamos; por eso estamos metidos en el barro, ¿no? Intentando que el temporal no rompa la hoja ni corra la tinta. El tiempo siempre está al lado, pero nunca ahí; y es tan relevante como así yo lo decida. El límite es el no-tiempo, este recinto virtual de ausencia de movimiento y sonido y todo lo demás y abstinencia y contención e introspección pero blanco; blanco brillante y poderoso y en su punto más puro y fulgurante es el negro, amigo hermano y amante del negro; es algo más que lo que puedo. No puedo evitar sentir la cosa como las cosas... algo que al final o simplemente un poco al principio sí es y sí está y así fue como reconocí el movimiento y como consecuencia al tiempo y así nos enajenamos y nos convertimos en alguien que me escribe y me espanta de la propia sacudida del reloj de arena que por su movimiento ha perdido precisión y ahora no tengo la constante. Yo yo le perdí el miedo al miedo porque reconocí que era mi alimento... no sé, sé que no hay posibilidad más alta que la de ser escrito: ser bien escrito. Y así me entrego y hago arte sin mirar la obra desde planos ajenos. La obra es poder ser arte mientras se es uno, con toda la tediosidad de ser siempre la misma por la tarde, cada tarde. Si no alcanzo a los demás, eso por lo menos lo hago por mí. A mí el ridículo cada día me parece menos ridículo... no sé si es el precio a pagar, pero cada vez me río más... o sea, de más cosas... mientras todo más se cae, y yo más aprendo a sonreír, y no sé si hay más mientras me convenzo más cada día de que pronto los locos serán lo que se atrevieron a llamarme a mí así. Creo que escribir es eso: Saber sobrevivir con poco, y creo que eso hace un escritor: Sobrevivir muy bien con poco... y escribir es aceptar que uno es siempre escrito... la cosa es elegir escribirse bello.

Colaboración Gah - Dieguito

If you think you're strong enough...

Era bastante violeta y tenía negro y una especie de borravino; pronto tuvo un caudal de pelo negro ronroneante y se completó con los hilos de las costuras de la cama sin sábanas, porque la iba a hacer, porque tenía ganas, pero anoche... anoche y también llegó ese regusto amargo, ese trago con sombrero gastado y un poco de moho y pi pi pi pi pi pi pi y riiiiiiiiiing y ¡clanck! Mucho ruido y yo quiero silencio y algo calentito y atender a ring y apagar piii y acariciar a purrr y limpiar el clanck para dejar que mi universo se vea rodeado de agua, de olor a limpio burgués, limpio de mentira pero inevitable y para salir a ver el Sol que hoy sonríe un poco más que ayer y para prepararme para un largo día en el que no me siento contenta pero me siento fuerte para contar una tristeza profunda, tan profunda que no se manifiesta más que en el destello de lo que irradio, pero voy limpia y soleada y sin clanck y sin piii ni más ring y solo un poco de tac tac tac y tal vez chiiiiiiiiiuck y quizás un poco de glú glú hasta prrrrrrrrrrrrrrrrr y después ring otra vez y beso y abrazo para ir a tac tac tac tac pash! tactactac y así otra vez silencio y calma hasta que pow! crash! row! bam! y ahhhhhh de ojos abiertos y adrenalina y caminata gritona entre yarrrrrrr para luego más silencio y ñam ñam flash flash y zzzzz.

Enjoy your meal

El pedazo de cielo bateado acaricia la cara del castillo y en sus pasillos se comenta del ventarrón dispuesto desde el centro mismo del reino.

Beware!

El Rey Gato despierta de su letargo por el revuelo de la corte.

Sacúdanse las cabezas, humanos, es el vuelo del viento del aire que desplaza Su Felinidad en su andar alcaucil y su dulzura cimarrón.

Los duendes de Lu, por Ga 2010

Contrastes

Volver a las tinieblas de la casa conmigo. De la casa conmigo y sólo conmigo. Del silencio que dejan las voces a las que no les interesa escucharme, volver para escuchar al estómago gruñir. Las hendijas de luz que ocasionalmente reposan sobre la pared. La pared amarilla parece un desgarro: viejas mordidas y cicatrices estáticas listas para ser recorridas cada vez que acompaño a la casa. Sola.

Se nubla el pensamiento y las hendijas copan la totalidad de la visión y muestran caras y me sulfuran la sangre hasta dejarme petrificada. Sigo mi propia y tajada sombra; sigo un pedazo de mi sombra y me devuelve la figura de un felino.

Desde el cielo raso resuenan las voces de mis pacientes clamando por la sanidad que se les promente y me preguntan y me exigen y me gritan y desesperan; cuentan conmigo. Pero la casa está sola (conmigo).

La cama me atrapa y me reprocha el desorden que imagina un otro y las arrugas de la cama y a vos te parece si no te cuesta nada estirarla un poco y la cama me empuja y yo salto asustada y siento muchas ganas de hacer pis y ahora estoy encerrada entre una cama gigante que me reta y me señala con su arruga índice y unos pacientes que se encienden en forma de lámpara y se vacían en forma de vaso quebrado y se desabrochan en forma de monedas desperdigadas que caen y flotan pero sólo un poco y siguen cayendo sobre mí y se escucha un estruendo y soy yo en el piso y esos monstruos acechando y la amenazante mesa de luz y la matrona cama y El Gato Noné sentada sobre la cama haciendo presión y el ventilador abre sus ojos y me enrosca en sus brazos y me lame el pómulo pero tiene lengua áspera y el cadáver de esa mosca muerta que me mira porque sabe que yo fui su asesina y ahora quiere vengarse y nos miramos y El Gato Noné aplasta a la mosca y se retira de la habitación que está quieta y en silencio y la cama está arrugada como pasa de uva y mi yo temblando en un rincón y yo la veo y ya me senté a su lado pero ella se asustó y yo sólo quería preguntarle, porque tal vez ella tuviera una respuesta, tal vez ella podría explicarme cómo llegó a la Antesala del Caos, porqué tuvieron que lastimarme así y entonces la espío desde un rincón oscuro pero veo en sus ojos el terror y entonces camino con toda mi elegancia y mi pitillo y doy vueltas y ahí está ella y quizás también es portadora de una daga... no, no puedo acercarme, quizás ella también quiera lastimarme, a mí, a la condesa que besa vidrios y los rompe cuando se acerca a ellos y yo sé que ella es la culpable del vaso roto y que no existe, que está sólo en mis sueños y nada más, no es más que el producto de mi imaginación y sin embargo la necesito para construir este ser. Con ella o sin esta yo.

~Segmento~

Hay muchísimo viento-caldo de verano: la casa rechina. La temperatura bajó considerablemente, casi quiero ponerme pantalones. Plata y negro. Plateado y negro. Metal y negro. Caliente, seco, abierto. Pulido, cosido, cilíndrico. Femenino, hippie, rudo. Hornalla, mesada, mesada. Blanca y negra. Me gusta cómo combinan la pava con el mate con el termo cuando los despliego en ese orden -la yerbera la guardo inmediatamente-. El combinado varonil de mi mate me hace ponerme en postura y fastidiarme de risa de mi feminidad acomplejada; me busco los músculos marcados en los brazos, me recuerdo hace cuánto no juego al fútbol. Me veo el pelo y me condeno: “Es tan simple como usarlo corto, nena”. Me trato un poco mal y me miro despreciador ¡Ah…! Pero qué feliz soy siendo ambos a la vez. Si yo soy él puedo elegir cuándo pararme. On. Off. Yo elegí hacerme el mate, yo no recordaba que siempre que hago mate en esa mesada para mí sola. También me aburro de la imagen cuando salto de la mesada al lugar de la luz atemporal -en el transcurso me aparece el cartel de siempre de “Cuidado al amortiguar”-. Sí, claro que acabo de ver la Luna, una Luna preciosa, el primer cielo despejado en semanas, como si el techo de la casa hubiera subido varios metros; como si hubieran arreglado el caño pinchado de la cocina: sólo queda esperar que se seque un poco la ciudad, y en el mejor de los casos, volver a escuchar a los pájaros cantar. Mis ojos despiertos hace poco toman su forma felina porque mi sonrisa las apuntala desde su posición. Se me entornan los párpados, voy a tener que cambiar la luz: con esta mirada, esta luz es demasiado humana. Se ha transformado en rutina constante el conservar unos minutos la cara sin lavar. También se ha vuelto costumbre observar mis observaciones, contemplar las tanzas que aúnan mi soledad y la convierten en un bello paisaje. Lo de no lavarme la cara es para experimentar un rato cada una de ambas sensaciones. Parece ser que mi necesidad de hablar sucede si ya me lavé la cara y ahora la siento como si no hubiese despertado en todo el día. Estoy mucho tiempo a solas en mi habitación y el agua que me higieniza parece ser la primera en ateverse a inmiscuirse. Me gusta no hablar. Nunca me siento en este lugar de la habitación a escribir, este único y personal sucucho. Estoy en el borde de mi cama con las piernas cruzadas con mi vestido más corto y fresco y una mano que sostiene al mentón de coté desde su centro en el codo apoyado en mi carne de la parte superior de la pierna. Hace de mesa la almohada más dura de las tres que tiene mi cama y que solo se explican con el colchón para invitados, parado en mi pared en posición vertical delineando torcidamente el borde de la cama. A su izquierda la almohada floja y destruída (con la que duermo). Puedo ver todavía la luz fría proveniente del escritorio, la cual es amortiguada en el sonido del piano proveniente del mismo lado. La tercer almohada acaricia la madera que acaricia la luz y absorbe jazz y abraza la almohada que dejo caer cada noche. Mucho mejor. Ahora podría ser cualquier hora, con esta luz la hora no existe a excepción del recuerdo de que dormí hasta hace poco ¿Cuándo me habré dormido, qué momento del día será? No lo sé. Estoy descansada y eso es lo que importa. De vuelta al mundo del no-tiempo recuerdo los túneles por los que ya sé pasar hasta con los ojos cerrados para ir de un mundo al otro sin el menor rasguño, el límite mejor marcado, tal vez el único claro. Desarmo lo que ya recuerdo que soy, descreo de mis propias convicciones, critico mis propias conjeturas, ataco lo que asumo bello. Acá donde no hay ni tiempo ni miradas de otros, acá donde no importa cómo miro, acá donde mis armas pueden ser contempladas y probadas en mí. Le agregué velcro a mi piel de bestia para que rejunte los pedazos de ser que los demás me regalan, mientras no saben que les observo mucho más.

Jugar a respirar

A veces siento que no me alcanza el cuerpo

y soy casa y color

y me expando en universo

spreading eudaimonia

Cotidianísimo

Lu: ¿Muzlo o muslo?

Yo: ¡Va con S!

Lu: ¡Apareció!

Yo: Aaaaa... ¿de qué forma?

Lu: En forma de chat y mail.

Yo: ¿Y está todo simplemente bien?

Lu: Así parece.

Yo: ¿Podemos acordar en que limaste un montón sin causa aparente?

Lu: Hasta me dijo de salir a tomar unas cervezas... Todo perfecto, crisis abortada.

Yo: Perfecto, ¡a eructar!

Construyendo la imagen

Digamos que todo este tiempo yo veo un reflejo, una especie de construcción deformada cortada en proporción áurea con la claridad del frío y la resonancia del estallido. El reflejo en el agua. La forma de admirarse en uno de los elementos más fieles en imagen si se cuenta con la ausencia de viento: la unión entre el agua y el vidrio está dada por el frío. Ahora que lo veo como un monstruo de pelo de polvo y corazón de acero me es difícil retomar la vieja idea de la ausencia de viento y la destreza del relejo que engaña porque para nada se llama reflejo pero lo de monstruo lo conserva por su espalda redondeada y su paso, determinante como la defragmentación de una idea, más pesado que la mismísima ciudad. Pero antes no era ciudad sino que eran algas en movimiento, corales pertenecientes al manantial del no viento y la ausencia de luz que no por eso significa oscuridad sino frío, mucho frío y corales de colores que pasean en la turbia calumnia fría de azul y contemplada con los ojos fríos pero resguardados pero cómo saber si están mojados, pues esos ojos no pertenecen a la escena. Y el monstruo; que no es monstruo sino encorvado y mastodonte magnánime, estado de decadencia de la furia de la especie, por excedido, pero es calmo y no destruye sino que avanza y busca con cierta ilusión infantil pero que si fuera reflejo sería reflejo deformado porque no es suficientemente equivalente y sin embargo hasta que no me detuve a ver cuál era el ruido, la asimetría, yo veía claramente un relejo en proporción áurea y un fondo de algas con polvo de alga que seguro es vida, a mis ojos diminuta, o tal vez difusa o quizás algo distinto pero que no sé imaginar todavía o tal vez nunca imagine y por eso es solo polvo que no conozco y llamo de una forma que satisfaga mi necesidad de un recuerdo, un nombre. El humo marca la ausencia de plenitud de agua.

Swich

INVERTION

emphatizar

INVERTION

empatizar

Recaída

... empezando por las monedas que por sobre todo insisten en no parar de girar cuando las ideas pararon de gritar y te las bate de nuevo y te rebate de un arrebato. Un buen bate colocado de lleno en la excusa que funcionaba tan pero tan bien acompañada de todos esos pretextos y embellecido con entrelineado de andar simbólico que aspira a gualicho pero se corta con la risa.

Me congelo. Miro al abismo. Tiene la cara fría y la mandíbula tensa. Me mareo al transformarme en humo que sale de la boca que tose y no grita y me dibuja mirando al abismo para que lo mire porque es quien pita quien lo ve y va hacia donde yo-humo no sé que voy, impresa de su aliento, y estoy en la habitación de los hilos y las palanganas y todo movimiento es un accionar de otros movimientos perfectamente concatenados y sincronizados al ritmo de lo que pueden, para que salga, para que funcione, para que suceda.

I'm Gaby's famous anxiety

Paisajes

El parque tenía bastante verde y en esta ocasión me resulta relevante hablar de intensidades. De pigmentación: Un verde pasto claro, o así lo dice el recuerdo del brillo en mi retina de ahora. Un verde con movimiento de Van Gogh -las verdes oscuro dientes amenazas- con brisa animé, con actitud reflectiva y había bastante amarillo y un poco de ese azul que no es profundo ni manantial pero no sé qué es aunque sé que es más claro que todo lo que yo me imaginaba asociado al azul, frío y profundidad de mar, azul quieto e inerte o tal azul pero es increíble cómo no puedo recordar la escala de colores que no es la que siempre miro y ahora quiero acrílicos claros y palabras que no se encadenan sino que bailan y saber qué música estoy bailando y pasa la señora con el cochecito de bebé regalándome una sonrisa sincera y auténtica y ahí van los abuelos, tiernos y elegantes, peliblancos cojiagudos delirando por tomarse de las manos -él caminaba más despacio para no apurarla y se conservara elegante-. El aire más bien era... no como brisa, algo más irreal y menos necesario pero estético y exigido por la escena y el agua era más decorado que agua pero lo que hicieron los peces, eso sí que no fue ensayado o que justo donde los peces jugaban fuera una parte de la escena que incluía a la señora triste que tenía dos palomas en su mano y las contemplaba absorta en busca de algo más tranquilo, como si las palomas le dieran música al ruido y ¡ay! pero el Sol sí que estaba en todas las escenas y en la que más me gustó fue en la del palito del piso que quebré tres veces, todas con las suelas de mis zapatillas, la última fue la más crujiente. El cuerpo desapareció. Y eso es verdad, tan verdad como esa nena que no me creyó la mirada firme, o sí me la creyó, pero me la devolvió y me miró firme y me contemplaba los ojos porque sabía que le estaba diciendo algo distinto y ella me dijo todo lo que sabe hasta regalarnos el instante.

Y yo agarré la hoja, la hice un bollo y la arrojé al rincón, cruzándome de brazos como acto seguido.

Escindida y mortal

Yérgome con un pie a cada lado del abismo

Me descubro en la madrugada asediada por el Sol

Invadida por el recuerdo de un ocaso en este amanecer corpulento

De sangre roja y temperatura viva

De recovecos encontrados sin orden ni panal

De los sucios tulipanes enredados en el pelo de ayer

Me derramo en el vacío y me pregunto todo lo que no pretendo responder

Roedora sabiduría de sabio

Espanta pasados a latigazos tenues

Recomienda la película y se sienta a verme flaquear, empezar, flaquear.

Disfruta mi desconcierto y saborea mis derrotas del porvenir

Me observa absorta -ella, yo- contemplando mis juguetes, mi fuerza, mi contemplación

Me ve intentado encastrar las formas

Mientras pierdo la compostura, pues no comprendo.

Me acaricia los hombros hasta la paranoia

Y me moldea a su puro placer.

Deborador presente que me escinde

Me deviene en mi yo más bifurcado

me sofoca hasta expandirme

moldeándome abrasador.

Lego de arrasadora tomo entre mis pies las armas que ya sé manejar con las manos

Tomo con las manos lo que no solidifica

Tomo el brebaje y desparramo la idea

posando en mi figura más escondida:

Me pulverizo para alimentar el paisaje.

Gah pinta

Self control

Brain Damage - Pink Floyd

The lunatic is on the grass. The lunatic is on the grass. Remembering games and daisy chains and laughs. Got to keep the loonies on the path. The lunatic is in the hall. The lunatics are in my hall. The paper holds their folded faces to the floor And every day the paper boy brings more. And if the dam breaks open many years too soon And if there is no room upon the hill And if your head explodes with dark forebodings too I'll see you on the dark side of the moon. The lunatic is in my head. The lunatic is in my head You raise the blade, you make the change You re-arrange me 'til I'm sane. You lock the door And throw away the key There's someone in my head but it's not me. And if the cloud bursts, thunder in your ear You shout and no one seems to hear. And if the band you're in starts playing different tunes I'll see you on the dark side of the moon. "I can't think of anything to say except... I think it's marvelous! HaHaHa!

~~~~Lucía Inés dibuja~~~~

About a girl

I wanna get high

I wanna be so fuckin' high under a blanket of black

I wanna pop up out of my body and cover myself with my own walls

I feel like crying but I don't want to (And I'm not sure I could even though I try)

I feel like destroying something beautiful like you've destroyed that side of me

Now shut the fuck up! I said, shut the fuck up, yes, I said it, no regrets at all. Shut the fuck up.

(hold on)

And I wanna destroy

Gimme your stupid keyboard, I'm gonna smash it against the wall, and I'm gonna destroy the wall, and you won't have your fuckin' wall any longer.

And it's nobody's fault, but now this time of mine is yours and I can't do anything but giving you my time; to create, to destroy.

"I'm gonna get blue, I'm gonna cut my throat, I'm gonna smash my head I'm gonna jump into the bath I'm gonna lie in bed"

(sometimes my mind don't shake and shift, but most of the time it does)

But not now

Trust me, not now

If I were speaking in spanish it would be real

But it's not!

Did you hear me? It is not.

So this never happened

Because I say so.

And you'll come, and everything will be like it was about to be

The silent universe is running after you

And I'm not good acting my own scene.

(and all the trees al rolling after you)

And I'm watching you as the shadow I am

With my mysterious skills

And now you're about to feel that your body went frozen

Because now you can feel my emptiness

And I'm gonna cook me up, right now.

Metamorfo

Creer en la soledad

o estar solo en la creencia

creer que la soledad es creencia.

Darle voces y nombres

a los que crean la ilusión

creer que no se está solo

o, solo, creer.

Pero junto a la advertencia,

ahí, donde no vale hablar,

te entrego mi arma,

lo hago por vos.