Del tobillo: un nudo.
De la rodilla opuesta: otro nudo.
De mi huesito de la cadera: más nudos.
Nudos acá y allá.
Sigamos al nudo.
Sogas gruesas y pinchudas todo alrededor,
Enganchadas a ganchos.
Ganchos enganchados a paredes
Paredes enganchadas entre sí
Paredes que son yo y que sos vos.
Y un universo de posibildiades.
Adviértote del poder del gato. Del caprichoso e incansable gato. De su obsesión por la pelusa abajo del sillón a la que no puede acceder hace tiempo.
Quiere el gato la pelusa? O es sólo su capricho transformado en obsesión transformado en paredes transformadas en ganchos transformados en cuerdas transformadas en nudos transformados en mi, que sos vos?
Tengo las manos libres y me pica el tobillo.
Beso tu dedo meñique del pie izquierdo.
martes, abril 28, 2009
lunes, abril 27, 2009
Pre natal (in útero)
Estás lista.
Dentro de la locura de vos-sin.orden.
Fuera de adentro de tu locura.
Desde ahí se ve algo.
Alguien que te mira. Que siempre te estuvo mirando.
Con los ojos.
Con el vientre.
Que se animó a decirte que te ama.
It's time to move over...
Estás lista.
Extendiéndome en forma de paredes y de bici y de más lejos - más cerca.
Juego a las posibilidades y a los sueños que se cumplen.
Speachless.
Alguien confía en mi. Alguien me tira al abismo y me dice "tu peso es el ideal para volar"
El fin. El comienzo, Todo lo que pasa en el medio. O casi en el final, que es el principio que es amor y ternura y los deseos materializados de la propia sanidad mental.
Haberse propuesto algo y haberlo logrado y verlo cumplido en los ojos de quien te ama.
La caja de Pandora ha sido abierta.
¡Fantasmas a mi! Que tengo algo importante que decirles.
Ya no los necesito mis queridos fantasmas, pueden sentarse a tomar whisky con mis historias del pasado y contarse cómo me va en el futuro. Si también quieren invitar a mi resignación y a mi hostilidad, ambos sean bienvenidos en el sillón del whisky de los que ya no tienen nada nuevo que decir.
Martina, Dafne, el vómito del conejo y Priscila, "este se vomita distinto", te dije alguna vez. Vamos a ver cuántas arcadas da y cuántos nuevos personajes aparecen.
Todos nuevos, todos mios.
Alguien me ama.
Adiós al barrio, a la placita de Habana, al viejo asqueroso del perro pequeño y detestable, que me mira libidinoso. Adiós al tipo de la esquina que no se acostumbra a mi y no se olvida de mi. Adiós a los vecinos religiosos de al lado. Adiós al mueble gigante. Al pasadizo de atrás de las vías y a la mirada de la-niña-no-inocente. Al loco esquizoide y al asado del domingo.
Chau Ga, fue lindo conocerte, me llevo tu cuerpo para disfrutarlo y tu experiencia para no tener que recordarte tanto. Ese va a ser tu regalo para mi, la niña en gestación.
Gracias por amarme tanto como para dejarme ir. Gracias por cuidar mi salto al abismo desde los ojos empapados, gracias por no atajarme cuando me caí. Gracias por ser madre cuando no te lo pedí y no lo quise. Gracias por ser padre y regalarme esa mirada.
Estás lista.
Mochila al hombro y un beso en el cachete.
El peso...y la insoportable levedad.
Paso 1, listo.
Dentro de la locura de vos-sin.orden.
Fuera de adentro de tu locura.
Desde ahí se ve algo.
Alguien que te mira. Que siempre te estuvo mirando.
Con los ojos.
Con el vientre.
Que se animó a decirte que te ama.
It's time to move over...
Estás lista.
Extendiéndome en forma de paredes y de bici y de más lejos - más cerca.
Juego a las posibilidades y a los sueños que se cumplen.
Speachless.
Alguien confía en mi. Alguien me tira al abismo y me dice "tu peso es el ideal para volar"
El fin. El comienzo, Todo lo que pasa en el medio. O casi en el final, que es el principio que es amor y ternura y los deseos materializados de la propia sanidad mental.
Haberse propuesto algo y haberlo logrado y verlo cumplido en los ojos de quien te ama.
La caja de Pandora ha sido abierta.
¡Fantasmas a mi! Que tengo algo importante que decirles.
Ya no los necesito mis queridos fantasmas, pueden sentarse a tomar whisky con mis historias del pasado y contarse cómo me va en el futuro. Si también quieren invitar a mi resignación y a mi hostilidad, ambos sean bienvenidos en el sillón del whisky de los que ya no tienen nada nuevo que decir.
Martina, Dafne, el vómito del conejo y Priscila, "este se vomita distinto", te dije alguna vez. Vamos a ver cuántas arcadas da y cuántos nuevos personajes aparecen.
Todos nuevos, todos mios.
Alguien me ama.
Adiós al barrio, a la placita de Habana, al viejo asqueroso del perro pequeño y detestable, que me mira libidinoso. Adiós al tipo de la esquina que no se acostumbra a mi y no se olvida de mi. Adiós a los vecinos religiosos de al lado. Adiós al mueble gigante. Al pasadizo de atrás de las vías y a la mirada de la-niña-no-inocente. Al loco esquizoide y al asado del domingo.
Chau Ga, fue lindo conocerte, me llevo tu cuerpo para disfrutarlo y tu experiencia para no tener que recordarte tanto. Ese va a ser tu regalo para mi, la niña en gestación.
Gracias por amarme tanto como para dejarme ir. Gracias por cuidar mi salto al abismo desde los ojos empapados, gracias por no atajarme cuando me caí. Gracias por ser madre cuando no te lo pedí y no lo quise. Gracias por ser padre y regalarme esa mirada.
Estás lista.
Mochila al hombro y un beso en el cachete.
El peso...y la insoportable levedad.
Paso 1, listo.
lunes, abril 20, 2009
Capítulo V Libro nuevo o tal vez no (?)
[Comunicado especial]
Atención!
Señor, usted ha sido apresado por una idea.
Mantengase lo más inmóvil posible, no trate de efectuar ningún movimiento brusco.
Manténgase atento: busque las vías de salida más próximas.
Recuerde las tres lecciones de karate que tuvo a los cuatro años.
Busque las armas de la idea, imagine un buen plan para neutralizarlas y huir de ella.
En ningún momento coopere con la idea, no se entusiasme ni la reproduzca. Use todo su intelecto para huir de ella y mantenerse ajeno de todo pensamiento terrorista y/o reaccionario y/o creativo.
Lo ha logrado.
Vuelva a trabajar ahora.
pssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss~~
pssssssssssssssssssssssssssssssss~~
psssssssssssssssssssssssssssssssssssss~~
pss--PAF!
Nada de moscas en mi libro, carajo.
Ensayo: Las unidades de tiempo.
por Raimundo Cornalito
Una unidad de tiempo es una manera de medir el tiempo. A veces usamos el año, la hora, el segundo, o cosas menos precisas como un rato o el año que las vacas vuelen. Un año es 12 meses, un mes dura entre veintiocho y treinta y un días, un día equivale a veinticuatro horas, una hora equivale a sesenta minutos, un minuto es lo mismo que sesenta segundos, y nadie sabe muy bien qué es un segundo... No sé bien, pero todo eso me parece un poco una mentira. Algunos dicen que un segundo es lo que se tarda en decir "un Mississippi" que, bueno, yo traté de decirlo mientras me cronometraba y, a decir verdad, es una palabra tan difícil de leer que tardé siete minutos y treinta y dos segundos en terminar de decirlo. En definitiva, estas unidades de tiempo se mueven de manera misteriosa, ya que cuando estoy entretenido,
Rotura en la hoja, manchas de café.
Nadie volvió a escuchar del pobre Raimundo Cornalito... sabía demasiado.
Atención!
Señor, usted ha sido apresado por una idea.
Mantengase lo más inmóvil posible, no trate de efectuar ningún movimiento brusco.
Manténgase atento: busque las vías de salida más próximas.
Recuerde las tres lecciones de karate que tuvo a los cuatro años.
Busque las armas de la idea, imagine un buen plan para neutralizarlas y huir de ella.
En ningún momento coopere con la idea, no se entusiasme ni la reproduzca. Use todo su intelecto para huir de ella y mantenerse ajeno de todo pensamiento terrorista y/o reaccionario y/o creativo.
Lo ha logrado.
Vuelva a trabajar ahora.
pssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss~~
pssssssssssssssssssssssssssssssss~~
psssssssssssssssssssssssssssssssssssss~~
pss--PAF!
Nada de moscas en mi libro, carajo.
Ensayo: Las unidades de tiempo.
por Raimundo Cornalito
Una unidad de tiempo es una manera de medir el tiempo. A veces usamos el año, la hora, el segundo, o cosas menos precisas como un rato o el año que las vacas vuelen. Un año es 12 meses, un mes dura entre veintiocho y treinta y un días, un día equivale a veinticuatro horas, una hora equivale a sesenta minutos, un minuto es lo mismo que sesenta segundos, y nadie sabe muy bien qué es un segundo... No sé bien, pero todo eso me parece un poco una mentira. Algunos dicen que un segundo es lo que se tarda en decir "un Mississippi" que, bueno, yo traté de decirlo mientras me cronometraba y, a decir verdad, es una palabra tan difícil de leer que tardé siete minutos y treinta y dos segundos en terminar de decirlo. En definitiva, estas unidades de tiempo se mueven de manera misteriosa, ya que cuando estoy entretenido,
Rotura en la hoja, manchas de café.
Nadie volvió a escuchar del pobre Raimundo Cornalito... sabía demasiado.
viernes, abril 17, 2009
[Al honorísimo y benigno Dieguito de campos gladios]
Me dirijo a Vuestra Señoría (de aquí en adelante V.S), pidiéndole permiso a Dios para encarar semejante tarea a fin de informarle sobre acontecimientos recientes aquí, en sus dominios terrenales, V.S.
Con una mano de Dios en el corazón me atrevo a adjudicarme la posibilidad de dirigirme a V.S aunque no lo merzca dada su grandeza, pero es que mis señores padres terrenales, siendo siempre Dios mi padre, iniciarán próximamente, una travesía hacia las tierras de la lejana España Continental.
Es por esto que me tomo el atrevimiento, y Dios me perdone, de consultarle de forma personal, si no es una ofensa para V.S., si conoce algún hospedaje pertinente para tan importantes hijos de Dios. Cuentan con dos caballos, y especias que le hago llegar a V.S. desde su lejana tierra llana a modo de agradecimiento por tomarse la molestia de posar su mirada sobre mis humildes palabras. Estimo que si los caballos no sufren de herradura floja, estarían arribando en Babylonia el trece de mayo del corriente. Sepa perdonar números tan nefastos pero V.S. comprenderá que si por mi fuera jamás hubiera dicho tan demoníaca palara en una carta dirigida a V.S. Su estadía contará con dos esclavos, un arquitecto y un constructor (sólo se requiere habitación para el arquitecto y el constructor.
Beso las manos de vuestra señoría y aguardo impacientemente, pero con mesura, señales de V.S. y me sentiré bendecida por el mismísimo Dios si así sucediere.
Suya,
Priscila de Buenos Aires, Bélgica.
Con una mano de Dios en el corazón me atrevo a adjudicarme la posibilidad de dirigirme a V.S aunque no lo merzca dada su grandeza, pero es que mis señores padres terrenales, siendo siempre Dios mi padre, iniciarán próximamente, una travesía hacia las tierras de la lejana España Continental.
Es por esto que me tomo el atrevimiento, y Dios me perdone, de consultarle de forma personal, si no es una ofensa para V.S., si conoce algún hospedaje pertinente para tan importantes hijos de Dios. Cuentan con dos caballos, y especias que le hago llegar a V.S. desde su lejana tierra llana a modo de agradecimiento por tomarse la molestia de posar su mirada sobre mis humildes palabras. Estimo que si los caballos no sufren de herradura floja, estarían arribando en Babylonia el trece de mayo del corriente. Sepa perdonar números tan nefastos pero V.S. comprenderá que si por mi fuera jamás hubiera dicho tan demoníaca palara en una carta dirigida a V.S. Su estadía contará con dos esclavos, un arquitecto y un constructor (sólo se requiere habitación para el arquitecto y el constructor.
Beso las manos de vuestra señoría y aguardo impacientemente, pero con mesura, señales de V.S. y me sentiré bendecida por el mismísimo Dios si así sucediere.
Suya,
Priscila de Buenos Aires, Bélgica.
lunes, abril 13, 2009
La tarea de Luisito
Tarea de Luisito
La vez que me mandaron la nota
Escriban en una hoja cualquiera:
Propaganda I
quiere conocer el camino de la historia?
Quiere escuchar la vieja cultura contada por unos pocos?
Quiere que le digan las estructuras de pensamiento que uno debe tener para ser más perspicaz?
Estudie también a los clásicos, compre ya!
[también en sabor limón!!!]
Propaanda II
“Yo antes, no me quería a mi misma. Tenía que criar hijos, no tenía tiempo para mi, pero ahora encontré la solución: desde que envío a mis hijos a la escuela, puedo dedicarme a lo que me gusta! Moldear mi Parsec, mostrárselo a mis compañeras, pero por sobre todo mirar televisión, que me da las mejores ideas de en qué invertir mi espacio vital, ya no tengo ni que pensar y de paso mientras me enseña,ya estoy perdiendo mi espacio vital!
Gracias escuela, por criar a mis hijos.
[[Publicidad]]
Necesita más tiempo para usted?
Le gustaría poder mirar televisión sin sin hijos?
Le gustaría no tener que pensar tanto?
Tenemos la solución!
Guardería post Instituto! Salas amplias, extra seguridad, rejas y distancia prudencial para todos, nada de contacto físico! Todo lo que usted necesita, para mirar tele tranquilo!
Déjenos la crianza de los hijos que le perteneces!
-también los aceptamos aunque traigan remera roja, pero los apartamos de los civilizados-
-Cita tomada de publicidad real-
Consigna: Analice críticamente la publicidad antes mencionada.
Bueno es que en realidad, a mi yo no sé bien de qué se trata porque por un lado me están diciendo que la tv es una mierda (perdón la palabra seño, pero sino me tenía que explayar un montón) y que la escuela le roba los hijos a los padres, o eso entendí yo, pero es que yo nunca entendí por qué mis papás que me parieron tienen que vivir conmigo, yo me divierto mucho más con Juan de los Tomates que me dice cosas divertidas, a veces jugamos a que es el emperador del mundo y a mi me hace reír. Vamos por ahí y si él dice ¡Que le corten la cabeza al Don Parsequiano!, le cortan la cabeza y bueno, al menos tiene más sentido que la tv seño como miran mis papás que me parieron, todo el día.
Estoy haciendo la tarea enojado porque mis papás que me parieron me obligaron a hacerla, sepa entender que no la haga con el entusiasmo acostumbrado.
Ah buen, y lo otro que no entiendo, es por qué, si no entendí mal, critican tanto la escuela, o sea, la misma escuela me dice que la escuela es como un encierro creo y yo no entiendo por qué estoy en ella si es tan mala. Pero yo pienso que si no hubiera ido no le podría escribir esto seño. Ayer leí un libro y me re gustó y yo...a mi me gusta eso. Espere, voy a preguntarle a mamá-. Ella dice que no tiene tiempo para enseñarme y que si no fuera por la escuela no me gustarían los libros y que necesito estar con chicos de mi edad. No entiendo qué tiene de malo Julio, el de la puerta de al lado, o cualquiera de los chicos que siempre me invitan a jugar pero mi mamá que me parió no me deja ir porque no son de la Institución.
A mi me gusta más la institución que le tocó a los chicos que pueden elegir hacer cosas divertidas y correr y esas cosas. Los bancos, personalmente, me parecen un poquito incómodos y además no sé por qué no puedo ser yo el que da las consigas alguna vez, a ver si alguien se prende. Yo quiero inventar bicicletas que tengas que pedalear cuatro veces y después funcione a motor eléctrico, creo que si todos aprendiéramos un poquito, se puede- ¿Se imagina profe?¡ No más ruido de autos profe! No más contaminación de autos gigantes! Todos podríamos usarlas y dejaríamos más tranquilos a los papás que nos parieron. Me fui por las ramas profe, pero es que me parece mucho más interesante lo de la bici, las consignas que son para todos igual me aburren un poco. Y encima esta que tiene que ver con la tv, ya me hincharon con eso, a mi la tv no me interesa.. me encantaría contarles a todos y que los demás me cuenten lo que quieren hacer (¡vio profe! Creo que esta vez usé bien los puntos suspensivos!). Profe, me vinieron a buscar, como la consigna hablaba de una sola de las publicidades, la de más abajo, yo le hice caso. Igual eso de los antiguos no lo entendí. Creo que deberían dejar a los mayores en paz.
-Pst! Pst! Luigi! Soy Juan! Juan de los Tomates! Vení, vamos a fertilizar mujeres, te dejo elegir a qué raza matamos hoy, lo prometo.
-Esa!
Querida ciudadane: empiezo a temer que Juan de los Tomates se haya metido dentro de la imaginación de Luisito y ya no sea parte de nuestra imaginación. Vamos a tener complicaciones con la educación del crío si él nos roba parte de la historia. No lo queremos metido en instituciones ni con la TV, pero tampoco en manos del más maquiavélico de todos los Reichs, el IV Reich, Juan de los Tomates. No sé qué podría pasar si Juan es imaginado por Luisito y Luisito por Juan, entraríamos en Möbius de forma tangencial.
LA PUBLICIDAD LA DEBE ESTAR MANDANDO JUAN!!!!
-no es muy lúcido, pero vos tampoco te habías dado cuenta, al menos ahora tenemos una sospecha-
Sin más inquietudes por el momento.
A quien lea le pedimos nuestras más sinceras disculpas por la invasión propagandística fuera de control.
-Propaganda sin edición-
¡Demonice a Juan de los Tomates! Créase las patrañas de l-
Ciudadane, esta vez lo pude frenar a tiempo, estaos alerta.
La vez que me mandaron la nota
Escriban en una hoja cualquiera:
Propaganda I
quiere conocer el camino de la historia?
Quiere escuchar la vieja cultura contada por unos pocos?
Quiere que le digan las estructuras de pensamiento que uno debe tener para ser más perspicaz?
Estudie también a los clásicos, compre ya!
[también en sabor limón!!!]
Propaanda II
“Yo antes, no me quería a mi misma. Tenía que criar hijos, no tenía tiempo para mi, pero ahora encontré la solución: desde que envío a mis hijos a la escuela, puedo dedicarme a lo que me gusta! Moldear mi Parsec, mostrárselo a mis compañeras, pero por sobre todo mirar televisión, que me da las mejores ideas de en qué invertir mi espacio vital, ya no tengo ni que pensar y de paso mientras me enseña,ya estoy perdiendo mi espacio vital!
Gracias escuela, por criar a mis hijos.
[[Publicidad]]
Necesita más tiempo para usted?
Le gustaría poder mirar televisión sin sin hijos?
Le gustaría no tener que pensar tanto?
Tenemos la solución!
Guardería post Instituto! Salas amplias, extra seguridad, rejas y distancia prudencial para todos, nada de contacto físico! Todo lo que usted necesita, para mirar tele tranquilo!
Déjenos la crianza de los hijos que le perteneces!
-también los aceptamos aunque traigan remera roja, pero los apartamos de los civilizados-
-Cita tomada de publicidad real-
Consigna: Analice críticamente la publicidad antes mencionada.
Bueno es que en realidad, a mi yo no sé bien de qué se trata porque por un lado me están diciendo que la tv es una mierda (perdón la palabra seño, pero sino me tenía que explayar un montón) y que la escuela le roba los hijos a los padres, o eso entendí yo, pero es que yo nunca entendí por qué mis papás que me parieron tienen que vivir conmigo, yo me divierto mucho más con Juan de los Tomates que me dice cosas divertidas, a veces jugamos a que es el emperador del mundo y a mi me hace reír. Vamos por ahí y si él dice ¡Que le corten la cabeza al Don Parsequiano!, le cortan la cabeza y bueno, al menos tiene más sentido que la tv seño como miran mis papás que me parieron, todo el día.
Estoy haciendo la tarea enojado porque mis papás que me parieron me obligaron a hacerla, sepa entender que no la haga con el entusiasmo acostumbrado.
Ah buen, y lo otro que no entiendo, es por qué, si no entendí mal, critican tanto la escuela, o sea, la misma escuela me dice que la escuela es como un encierro creo y yo no entiendo por qué estoy en ella si es tan mala. Pero yo pienso que si no hubiera ido no le podría escribir esto seño. Ayer leí un libro y me re gustó y yo...a mi me gusta eso. Espere, voy a preguntarle a mamá-. Ella dice que no tiene tiempo para enseñarme y que si no fuera por la escuela no me gustarían los libros y que necesito estar con chicos de mi edad. No entiendo qué tiene de malo Julio, el de la puerta de al lado, o cualquiera de los chicos que siempre me invitan a jugar pero mi mamá que me parió no me deja ir porque no son de la Institución.
A mi me gusta más la institución que le tocó a los chicos que pueden elegir hacer cosas divertidas y correr y esas cosas. Los bancos, personalmente, me parecen un poquito incómodos y además no sé por qué no puedo ser yo el que da las consigas alguna vez, a ver si alguien se prende. Yo quiero inventar bicicletas que tengas que pedalear cuatro veces y después funcione a motor eléctrico, creo que si todos aprendiéramos un poquito, se puede- ¿Se imagina profe?¡ No más ruido de autos profe! No más contaminación de autos gigantes! Todos podríamos usarlas y dejaríamos más tranquilos a los papás que nos parieron. Me fui por las ramas profe, pero es que me parece mucho más interesante lo de la bici, las consignas que son para todos igual me aburren un poco. Y encima esta que tiene que ver con la tv, ya me hincharon con eso, a mi la tv no me interesa.. me encantaría contarles a todos y que los demás me cuenten lo que quieren hacer (¡vio profe! Creo que esta vez usé bien los puntos suspensivos!). Profe, me vinieron a buscar, como la consigna hablaba de una sola de las publicidades, la de más abajo, yo le hice caso. Igual eso de los antiguos no lo entendí. Creo que deberían dejar a los mayores en paz.
-Pst! Pst! Luigi! Soy Juan! Juan de los Tomates! Vení, vamos a fertilizar mujeres, te dejo elegir a qué raza matamos hoy, lo prometo.
-Esa!
Querida ciudadane: empiezo a temer que Juan de los Tomates se haya metido dentro de la imaginación de Luisito y ya no sea parte de nuestra imaginación. Vamos a tener complicaciones con la educación del crío si él nos roba parte de la historia. No lo queremos metido en instituciones ni con la TV, pero tampoco en manos del más maquiavélico de todos los Reichs, el IV Reich, Juan de los Tomates. No sé qué podría pasar si Juan es imaginado por Luisito y Luisito por Juan, entraríamos en Möbius de forma tangencial.
LA PUBLICIDAD LA DEBE ESTAR MANDANDO JUAN!!!!
-no es muy lúcido, pero vos tampoco te habías dado cuenta, al menos ahora tenemos una sospecha-
Sin más inquietudes por el momento.
A quien lea le pedimos nuestras más sinceras disculpas por la invasión propagandística fuera de control.
-Propaganda sin edición-
¡Demonice a Juan de los Tomates! Créase las patrañas de l-
Ciudadane, esta vez lo pude frenar a tiempo, estaos alerta.
Caítulo III: Arcada Académica
Queridos Papis:
He sorprendido a Luisito riéndose en clase, y sin ánimos de compartir su chiste con todos los demás. Me he permitido transcribir el registro de los grabadores del aula, para que estén completamente al tanto de la situación.
- (jijijiji!)
- Señor González, por qué no dice el chiste en voz alta así nos reímos todos?
- No, seño... no puedo...
- Deme el cuaderno de comunicaciones.
- Pero seño... es que no tiene nada que ver con la clase...
- El cuaderno.
Quisiera recordarles que nuestra institución no está de acuerdo con el egoísmo de la alegría: Si uno se vio bendecido por la alegría, debe inmediatamente compartirla.
Nuestra institución tampoco admite las incompetencias. Lo único que no se puede lograr es volver de la muerte, e incluso eso parece muy plausible.
Por último, pero no menos importante, los simplismos no son bienvenidos en mi clase. Todo tiene que ver con todo, incluso la materia gris con la cantidad de ornitorrincos en Australia del Norte. Encontrar la relación entre las cosas puede ser más o menos fácil, pero está, escondida atrás de la vagueza mental.
Luisito es un niño inteligente, queridos papis. Mi recomendación es menos televisión, más juegos, más cuentos antes de dormir... en fin, buena alimentación para el alma. Tratemos, entre todos, de formar a Luisito para que se enfrente al mundo con las mejores herramientas que podamos ofrecerle.
En el caso de notar alguna repetición de las conductas arriba mencionadas, nos veremos obligados a expulsar a Luisito de la escuela, de nuestros recuerdos, del mundo.
Y por favor no olviden la reunión de papis el jueves a las 20 hs!
Saluditos
Sta. Ciruela
Maestra de 3º Grado "D"
Che! seguís metiendo personajes e historias y de mí nada!
Debimos haberlo imaginado. Juan de Los Tomates. Juan... no te pudrís de pedir protagonismo? acaso nos vamos a arrepntir de vos, como Frankenstein? Sabías que Frankenstein era el nombre del científico y no del monstruo? qué horrible... existir y ser recordado por tus creaciones y no por lo que sos... volverte efectivamente lo que creaste. Estos paradigmas pedorros de la sociedad. Juan, acaso nos volveremos nosotras también Juan de los Tomates? serías capaz de fagocitar nuestra identidad si te hacemos lo suficientemente sustancial, novedoso, o te inventamos demasiados tornillos en la sien?
Tornillos en la sien me gustarían, quedarían bien con mi corte de pelo.
Ah mirá! cuándo te lo cortaste? ni me enteré!
Cuando ustedes hablaban de moldearse la cara, quise cambiarme un poco la mía... viste que ahora tengo la nariz más chata? pero me dio miedito eso de incendiarme, así que simplemente fui al peluquero y me corté así.
Che, pero no me gusta un carajo. Me parece que te voy a imaginar con el pelo largo.
No! salió muy caro el pelu-- Demonios.
Así está mejor. Y no empieces a quejarte que te imagino como Charlie Brown y con eso se te van todos los sueños de gloria, los tornillos en la sien y la fagocitación de identidad.
UFA.
Qué loco que tu imaginación cree monstruos que después no sabés cómo manejar, como mentiras pero más inocentes, que van invadiendo tus otros planos de conciencia y después notás cómo tu cálculo diferencial de turno se cortó el pelo y tiene más similitud a un Juan de Los Tomates que a una ecuación diferencial. O peor aún, cuando tu ecuación diferencial se mete en tu arcada y de repente es parte de un Juan de los Tomates, que ya se parece más a un plano tangente que a un personaje imaginario.
((lluvia de distorsión televisiva))
[Una pareja de burros cae del cielo]
[Una pareja de ciempiés cae del cielo]
[Una pareja de cabras cae del cielo]
OH POR DIOS! EL DILUVIO UNIVERSAL INVERSO! RÁPIDO! LLAMEN A NOÉ, QUE JUNTE AGUA EN SU ARCA QUE SE VIENE CON TODO!!!!
((Propaganda))
Busca sentirse superior?
Cree en la falacia de que no se es nadie sin un título?
Harto de que le tomen exámenes?
Cansado de buscar trabajos pretenciosos y ser rechazado porque no tiene un título?
Tenemos la solución para usted!
Universidad del Hijo de Papá
----- Su futuro por el camino más corto!
Cómodas cuotas - Titulos oficiales
((un yunque cae sobre la tv))
He sorprendido a Luisito riéndose en clase, y sin ánimos de compartir su chiste con todos los demás. Me he permitido transcribir el registro de los grabadores del aula, para que estén completamente al tanto de la situación.
- (jijijiji!)
- Señor González, por qué no dice el chiste en voz alta así nos reímos todos?
- No, seño... no puedo...
- Deme el cuaderno de comunicaciones.
- Pero seño... es que no tiene nada que ver con la clase...
- El cuaderno.
Quisiera recordarles que nuestra institución no está de acuerdo con el egoísmo de la alegría: Si uno se vio bendecido por la alegría, debe inmediatamente compartirla.
Nuestra institución tampoco admite las incompetencias. Lo único que no se puede lograr es volver de la muerte, e incluso eso parece muy plausible.
Por último, pero no menos importante, los simplismos no son bienvenidos en mi clase. Todo tiene que ver con todo, incluso la materia gris con la cantidad de ornitorrincos en Australia del Norte. Encontrar la relación entre las cosas puede ser más o menos fácil, pero está, escondida atrás de la vagueza mental.
Luisito es un niño inteligente, queridos papis. Mi recomendación es menos televisión, más juegos, más cuentos antes de dormir... en fin, buena alimentación para el alma. Tratemos, entre todos, de formar a Luisito para que se enfrente al mundo con las mejores herramientas que podamos ofrecerle.
En el caso de notar alguna repetición de las conductas arriba mencionadas, nos veremos obligados a expulsar a Luisito de la escuela, de nuestros recuerdos, del mundo.
Y por favor no olviden la reunión de papis el jueves a las 20 hs!
Saluditos
Sta. Ciruela
Maestra de 3º Grado "D"
Che! seguís metiendo personajes e historias y de mí nada!
Debimos haberlo imaginado. Juan de Los Tomates. Juan... no te pudrís de pedir protagonismo? acaso nos vamos a arrepntir de vos, como Frankenstein? Sabías que Frankenstein era el nombre del científico y no del monstruo? qué horrible... existir y ser recordado por tus creaciones y no por lo que sos... volverte efectivamente lo que creaste. Estos paradigmas pedorros de la sociedad. Juan, acaso nos volveremos nosotras también Juan de los Tomates? serías capaz de fagocitar nuestra identidad si te hacemos lo suficientemente sustancial, novedoso, o te inventamos demasiados tornillos en la sien?
Tornillos en la sien me gustarían, quedarían bien con mi corte de pelo.
Ah mirá! cuándo te lo cortaste? ni me enteré!
Cuando ustedes hablaban de moldearse la cara, quise cambiarme un poco la mía... viste que ahora tengo la nariz más chata? pero me dio miedito eso de incendiarme, así que simplemente fui al peluquero y me corté así.
Che, pero no me gusta un carajo. Me parece que te voy a imaginar con el pelo largo.
No! salió muy caro el pelu-- Demonios.
Así está mejor. Y no empieces a quejarte que te imagino como Charlie Brown y con eso se te van todos los sueños de gloria, los tornillos en la sien y la fagocitación de identidad.
UFA.
Qué loco que tu imaginación cree monstruos que después no sabés cómo manejar, como mentiras pero más inocentes, que van invadiendo tus otros planos de conciencia y después notás cómo tu cálculo diferencial de turno se cortó el pelo y tiene más similitud a un Juan de Los Tomates que a una ecuación diferencial. O peor aún, cuando tu ecuación diferencial se mete en tu arcada y de repente es parte de un Juan de los Tomates, que ya se parece más a un plano tangente que a un personaje imaginario.
((lluvia de distorsión televisiva))
[Una pareja de burros cae del cielo]
[Una pareja de ciempiés cae del cielo]
[Una pareja de cabras cae del cielo]
OH POR DIOS! EL DILUVIO UNIVERSAL INVERSO! RÁPIDO! LLAMEN A NOÉ, QUE JUNTE AGUA EN SU ARCA QUE SE VIENE CON TODO!!!!
((Propaganda))
Busca sentirse superior?
Cree en la falacia de que no se es nadie sin un título?
Harto de que le tomen exámenes?
Cansado de buscar trabajos pretenciosos y ser rechazado porque no tiene un título?
Tenemos la solución para usted!
Universidad del Hijo de Papá
----- Su futuro por el camino más corto!
Cómodas cuotas - Titulos oficiales
((un yunque cae sobre la tv))
miércoles, abril 08, 2009
Circunstancia dos. Creatividad creativante,
...por suerte el marco sobrevivió, esa hubiera sido la tragedia...porque que se rompa uno de los vidrios...y bueno...así es la vida, uno a la mañana no entiende mucho lo que hace...pero si hubiera sido el marco.-
[shhhhhhhhhhh: no lo llames.]
...Es como elegir una parte de tu cara, ¿Te imaginas? por eso venimos con cara pre-hechas...
¡Menos mal! Si pudiéramos moldear nuestros cuerpos nunca estaríamos satisfechos...tendrían toda nuestra atención... ya bastante con lo que podemos moldear de la psiquis y mirá el bardo que es...o los nicks de los diferentes chats, ¿No? La primera imagen, lo primero que la otredad ve de vos. Quizás sea totalmente al revés y nos complicamos solos, por haber descubierto que podemos moldear un poquito nuestra psquis, entonces meditamos sobre qué-quiere-ver-el-otro y decidimos si queremos darle eso o justo lo contrario o simplemente no nos interesa y ahí decidimos qué nick usar o qué ropa vestir o qué actitud aplicar al caso.
[Relax, sweety.]
{Ejem... ¿Cirugía plástica?}
No... buen... pero mirá si pudieras... tocarte y moldearte... como plastilina ponele, pero con mayor dificultad... uno estaría demasiado entretenido con su cuerpo, no le daría bola a otras cosas. Además, no habría modelos, porque hasta los modelos estarían cambiándose todo el tiempo...¡Algunos se pondrían abajo de una aplanadora!
Tendrían que inventar nuevas formas de suicidio, ¡El autoincendio se pondría de moda!
{Y el asunto de la obesidad?}
Y no...eso seguiría dependiendo de la cantidad de masa que tengas y la densidad de la misma...
Más que como plastilina, yo diría como Parsec...
(Bueno, whatever...)
Me pregunto en qué quedaría el asunto de que el cuerpo cuando se choca se rompe...como los anteojos...si fuéramos de parsec seríamos menos frágiles...podríamos ir por ahí cayéndonos sin que nene-andá-tranquilo-que-después-sino-tenemos.que-ir-al-hospital. Si no nos limitaran tanto con el encontronazo entre nuestros cuerpos y todos los otros cuerpos, no matter alive or not, la cosa sería muy distinta, quizás no tendía que estar escribiendo con anteojos negros en esta oscuridad y sentirme una ridícula en pijama y anteojos negros con aumento frente a una pc.
-Juan de los Tomates: Loco...¿Cuándo me toca?
-Cuando yo tenga ganas.
[¡Cuidado Juan!]
Propaganda:
-
Juan está hecho de imaginación, tenga cuidado de no perderla, para ello, estimulamos su capacidad creativa, aquí una pauta publicitaria:
¿Ha oservado que la palabra cero y la palabra creo se escriben con las mismas letras, apenitas cambiadas? Uno nunca va a conocer a cero, puede creer cosas sobre cero, de a ratos sentirse cero, quizás oler como cero, pero nunca ser cero.
¡Compre conceptos idílicos!, ¡Entréguese al poder del conocimiento de generaciones pasadas! ¡Déjese seducir por el impacto de la creatividad ajena!, ¡Ponga en funcionamiento la propia!, Nuestro líder Juan de los Tomates le necesita!
No olvide consultar por las bases y condiciones para entregarle su vientre al líder en cualquier oficina criadora.
-
-Uy loco, disculpá, sólo era para que no dejes de imaginarme, sabés que si no, estoy frito.
{El parsec se puede freír?}
-Y bueno, simplemente, me voy a la óptica por anteojos nuevos.
[shhhhhhhhhhh: no lo llames.]
...Es como elegir una parte de tu cara, ¿Te imaginas? por eso venimos con cara pre-hechas...
¡Menos mal! Si pudiéramos moldear nuestros cuerpos nunca estaríamos satisfechos...tendrían toda nuestra atención... ya bastante con lo que podemos moldear de la psiquis y mirá el bardo que es...o los nicks de los diferentes chats, ¿No? La primera imagen, lo primero que la otredad ve de vos. Quizás sea totalmente al revés y nos complicamos solos, por haber descubierto que podemos moldear un poquito nuestra psquis, entonces meditamos sobre qué-quiere-ver-el-otro y decidimos si queremos darle eso o justo lo contrario o simplemente no nos interesa y ahí decidimos qué nick usar o qué ropa vestir o qué actitud aplicar al caso.
[Relax, sweety.]
{Ejem... ¿Cirugía plástica?}
No... buen... pero mirá si pudieras... tocarte y moldearte... como plastilina ponele, pero con mayor dificultad... uno estaría demasiado entretenido con su cuerpo, no le daría bola a otras cosas. Además, no habría modelos, porque hasta los modelos estarían cambiándose todo el tiempo...¡Algunos se pondrían abajo de una aplanadora!
Tendrían que inventar nuevas formas de suicidio, ¡El autoincendio se pondría de moda!
{Y el asunto de la obesidad?}
Y no...eso seguiría dependiendo de la cantidad de masa que tengas y la densidad de la misma...
Más que como plastilina, yo diría como Parsec...
(Bueno, whatever...)
Me pregunto en qué quedaría el asunto de que el cuerpo cuando se choca se rompe...como los anteojos...si fuéramos de parsec seríamos menos frágiles...podríamos ir por ahí cayéndonos sin que nene-andá-tranquilo-que-después-sino-tenemos.que-ir-al-hospital. Si no nos limitaran tanto con el encontronazo entre nuestros cuerpos y todos los otros cuerpos, no matter alive or not, la cosa sería muy distinta, quizás no tendía que estar escribiendo con anteojos negros en esta oscuridad y sentirme una ridícula en pijama y anteojos negros con aumento frente a una pc.
-Juan de los Tomates: Loco...¿Cuándo me toca?
-Cuando yo tenga ganas.
[¡Cuidado Juan!]
Propaganda:
-
Juan está hecho de imaginación, tenga cuidado de no perderla, para ello, estimulamos su capacidad creativa, aquí una pauta publicitaria:
¿Ha oservado que la palabra cero y la palabra creo se escriben con las mismas letras, apenitas cambiadas? Uno nunca va a conocer a cero, puede creer cosas sobre cero, de a ratos sentirse cero, quizás oler como cero, pero nunca ser cero.
¡Compre conceptos idílicos!, ¡Entréguese al poder del conocimiento de generaciones pasadas! ¡Déjese seducir por el impacto de la creatividad ajena!, ¡Ponga en funcionamiento la propia!, Nuestro líder Juan de los Tomates le necesita!
No olvide consultar por las bases y condiciones para entregarle su vientre al líder en cualquier oficina criadora.
-
-Uy loco, disculpá, sólo era para que no dejes de imaginarme, sabés que si no, estoy frito.
{El parsec se puede freír?}
-Y bueno, simplemente, me voy a la óptica por anteojos nuevos.
martes, abril 07, 2009
Monstruo Creativo Ga-Lu
1.No te resistas a la imagen mental, seguila, dejame llevarte por lo que quiero contarte, no me uses para tus teorías preexistentes, empecemos lo más de cero que podamos, aunque sea imposible totalmente.
2.Empecemos de cero entonces. Cual de todos los ceros? El neutro de la suma o el inicio de los tiempos o tu nacimiento o el día que te volviste priscila?
3.En realidad es como raro porque esto vaya uno a saber por qué, tiene numeración y empezó del uno, que es justamente, el único que no es cero, todos los demás sí lo son, entonces creo que el cero ya está dicho, no parece ser decisión mía.
4.Dni número 34142991. una vez un profesor dijo: para el Estado, vos sos eso. Para la facultad sos 44/08. para la empresa de teléfonos sos tal. Y así. No hay DNI 00000000? yo quiero eso.
5.Y encima haber pasado tantas horas frente a la televisión que tuviste que esperar para tener veintitantos para que se te ocurra algo tan simple como la idea de ser el ciudadano cero. Y ahora yo te pido que no me trates como al a tv, yo no te estoy vendiendo nada ni quiero generarte ansiedad y compulsión, desterremos todo y empecemos sin generar frases, o una voz que te dice lo que escribir, justo como la tele.
6.desterrado todo. Luz blanca en el aire. Una palabra.
7.((guiso.))
8.te pusiste a pensar al respecto? La idea de esa mezcla rara de papa con zanahoria y en el mejor de los casos lenteja, Me pregunto por qué chorizo colorado, por qué no cualquier otro? Y además la idea de guiso transcurre primordialmente en invierno, es muy raro que en verano no sólo recuerdes el guiso sino que te pongas a pensar en ello y generes como el recuerdo físico del guiso, porque te sentís como empezás a transpirar más además del calor insoportable de afuera y tenés que pegarte una ducha forzosa con agua que muy fría, entre nos, no sale...esto de los tanques de agua en los techos...
9.Qué es un techo? No era que yo tengo las respuestas a tus preguntas? Por qué te pregunto yo a vos entonces? No me vengas con giladas de la dialéctica que para eso tengo el tomo uno.
10.Tomo uno o tomo cero? No íbamos a empezar de cero, y de hecho si lo pensás podríamos hacer un código binario entre nuestro primer libro y este...
11.a mi me gusta el hexadecimal: CAGASTE! Porque tiene seis letritas de yapa (L) por qué ese capricho de expresar numeritos con numeritos??? por qué no con sonrisas o con palitos de la selva?
... qué dificil era abrirlos, yo me los comía con papel por no hacer el esfuerzo.
... ASÍ TIENEN QUE SER LOS NUMEROS!!!!!!
12.siempre creí que yo era rara porque a mi los caramelos de piba...mucho...pero después entendí cuál fue el secreto de mis padres: teníamos un placard repleto, perdimos el interés. Qué cosa el interés y el papel de los putos palitos de la selva que no se quieren salir y tenés que morder con los dientes desde el costado pero está re pegajoso porque viene del bolsillo de un pibe que se le sentó encima y hasta que decís ya fue, y te lo mandás y lo peor es que sabés que lo vas a sentir te vas a arrepentir intantáneamente pero te lo comés, porque ya tomaste la decisión de que ese palito, va a tu boca.
13.Es como la cruda vida del hombre promedio (con imágenes y datos re interesantes sobre animalitos!!! =D=D=D)
... pero a qué íbamos? Tengo el locutor de radio am de mi cabeza anunciando un poco cirquero... EL MOOOOONSTRUOOOO CREATIVOOOOO!!! aunque ahora que lo escucho bien, creo que es el presentador de la pelea de lucha libre, el monstruo con uno de esos trajes de látex y la cara pintada a lo integrante de Kiss pero con colores...
14.me gusta ir por ahí encontrando mis obsesiones, como la que tienen esos hombres por demostrar su virilidad...digo...yo descubrí que o soy muy desordenada, o soy muy obsesiva, con todo, no hablo sólo de la ropa, de la comida, del dormir, de lo vicios etc, a todo me refiero y entonces cuando hay agentes que lo obligan a uno a ser de una forma, la otra forma se hincha las bolas y dice esto no es fair play yo me rajo
15.pienso que lo que voy a decir a continuación no va a tener nada de sentido
yo no soy obsesiva
excepto con lo que me obsesiona.
Afirmativo: eso no tuvo sentido.
Negativo: eso SÍ tuvo sentido.
La lógica me obsesiona.
Que loco...cuando llegamos al 15 perdimos los números, ahora escribimos libres de ellos y andamos sin la matemática rompiéndonos-las-guindas...que chota es una persona que es así, de saña, viene y te rompe las pobres guindas, hay que ser bastante sorete creo yo, como robarle medias al del tendedero de al lado.
Lo de usted es abuso de frases hechas señorita, va a tener que acompañarme a la comisaría de las buenas usanzas lingüísticas. Su celda es la que está al lado del dequeísta y del CRIMINAL que no separa el porqué en las oraciones de pregunta.
Y usted abusa del pobre saussure , bah, de sus alumnos, andá a saber qué habrá dicho el tipo...eso de encerrarme en el lenguaje señorita, no creo que sólo exista el lenguaje, y sí lo creo, que usted acepta ese pa ra dig ma el horrooooor
ah no sé, vaya a decirle eso al Juez de La Corte Suprema de la Real Academia Española y La-Puta-Que-Los-Parió-Yo-Sólo-Soy-Un-Laburante. Acompañeme le digo y no haga berrinche que quiero llegar a tiempo a la cena.
Ud me dice, ahora que se le ocurrió después de tantas puteadas y coloquios tratarme de usted y ponerse la gorra, bueno déjeme decirle que su gorra es mas agobiante que mi obsesión y abuso por simbolismos clásicos, no rechace a los clásicos!
Propaganda
quiere conocer el camino de la historia?
Quiere escuchar la vieja cultura contada por unos pocos?
Quiere que le digan las estructuras de pensamiento que uno debe tener para ser más perspicaz?
Estudie también a los clásicos, compre ya!
[también en sabor limón!!!]
[Silencio de ultratumba]
Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
guerra de sifonazos!!!!
[infarto masivo]
Estamos aquí para recordar a un amigo entrañable... que sufrió un incidente inusual. No recordaremos el incidente (lo prometemos, tampoco contarlo en reuniones!) pero sí su vida. Su nombre fue. Qué difícil es tan sólo decirlo... Juan de los Tomates. Su trabajo era fabricar clichés, y que bien que lo hacía.
Bueno, igual vamos sin rodeos que tenemos mucho por delante...todo empezó porque no podía soportar lo obvio del chiste que su apellido implicaba y la cantidad de pibes que se creían vivos diciéndole katchup..
Pero como toda persona sana, Juan se esforzó mucho en convertir su gran desventaja en un beneficio. Era amigo de un joven que trabajaba en Copyright. Vivió ---
Nota al lector. Este monstruo creativo ha sido interrumpido para hacer un anuncio urgente. Usted ha sido víctima y testigo del meta-Copyright, y cada vez que lea la palabra Copyright va a entrar en un agujero-legal-cinta-de-moebius y sus arcas se vaciarán hasta alcanzar valores negativos infinitos escritos en números hexadecimales. Sea usted notificado por la ley, sus modificaciones, sus usanzas y sus madres.
La cosa es que este amigo que trabajaba en Copyright le propuso ser freak de circo, pero a a Juan le pareció bastante cliché de su parte. El meollo del asunto fue que palabras van, palabras vienen, le terminó rompiendo la cara a golpes y se lo llevaron a la prisión de los verbos por error.
La época oscura de Juan de Los Tomates. Pobre.
Juan soportó en esa cárcel violaciones de conjugación de lo más pervertidos... el pretérito y el imperativo... qué horror. Lo más jodido fue cuando quisieron volverlo un infinitivo! Pobre Juan lo trataron de estirar hasta el infinito en un “dispositivo medieval de tortura que estira las extremidades”
Un día, el día en que todo empezó para Juan de los Tomates. Eran las 13:34 de la hora carcelaria, que no se rige por el sol, sino por la cantidad de verbos mal dichos/minuto, justo entonces llegó Pedro Rayador. Y entonces le dijo: “Si serías más rojo, yo te hubiere rayado” Y entonces todo terminó para Juan de los Tomates quien entendió por qué su apellido era tal, Explotó: su cabeza explotó y llenó a todo el penal de semillas de Tomates.
ES UN SEMENTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!!!!
[Propaganda]
Entregue su vientre, no discriminamos por sexo, tenga un Hijo del Emperador Juan de los Tomates y aplique a su patria!
[socorro]
[socorro]
[socorro]
[me volví un libro de sci-fi]
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH!!!
[Oso koala estrolado contra la pared]
Nota por parte de la hoja que usted está leyendo: hola, soy la hoja sobre la que se escribieron estas palabras, y vengo a presentar una queja o a averiguar qué pasos debo seguir en su puta burocracia para resolver esta cuestión: llevo demasiado tiempo con este cachito de libro y me tiene las-bolas-llenas, ya me lo sé re de memoria y encima no entiendo por qué no sé ni de dónde viene ni a donde va... y ya que estamos, me gustaría, yo creo que ya es hora, autoridades pertinentes, de cambiar de vecinos, la hoja de atrás es una mala onda total, no me deja ni pispear lo que dice, yo la espío a escondidas, pero tengo miedo que el rati de la página siguiente me agarre y zaz, el libro pierde un cacho...aunque debo confesarle que la idea de viajar me intriga bastante, intercalarme en otros libros....
hola.
Llene el formulario 695-456-A color azul.
Siguiente.
Señorita, disculpe pero yo tenía dos reclamos, no uno, y hacer esta espera de hojas para poder hablar vio....no es justo...
SIGUIENTE.
Pero por qué no se va un poco a oxidar morrones....
Hey! Loco! Es mi historia hoja de mierda.
Juan, me tenés harta, hoy no hay sexo.
No amor, pero escuchame...
Mirá que digo una frase con verbos mal aplicados eh....
No amor, perdoná, hacé tus reclamos tranquila.
SIGUIEEEEEEEEEEEEENTEEEEEEEEEEEEEEEEEE
Buenos....por el sol supongo que días, señori-....ta...vengo de parte del libro a futuro....quería comentarle un par de cuestiones respecto a la última edición como para perfeccionar
SIGUIENTEEEEEEEEEEEEEEEEE
Hola, qué hacés Marta. Todo bien?
Che, te traigo el formulario que me dijiste hace dos páginas, me lo firmás?
A ver. Falta foto carnet.
Ah sí? Y cómo te pensás sacar la foto, me explicás?, pensá que tendría que sacarte todas las palabras de encima....te van a acusar de exhibicionista....yo creo que podés mandarla sin foto, tu currículum es intachable, ni una gota de café, ni una puntita doblada, nada añeja....
Siguiente.
-Se solicita removedor de cadáveres en frente a la señorita-
Globo desinflándose leeeeeeeeeeeeeeentamente, fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
2.Empecemos de cero entonces. Cual de todos los ceros? El neutro de la suma o el inicio de los tiempos o tu nacimiento o el día que te volviste priscila?
3.En realidad es como raro porque esto vaya uno a saber por qué, tiene numeración y empezó del uno, que es justamente, el único que no es cero, todos los demás sí lo son, entonces creo que el cero ya está dicho, no parece ser decisión mía.
4.Dni número 34142991. una vez un profesor dijo: para el Estado, vos sos eso. Para la facultad sos 44/08. para la empresa de teléfonos sos tal. Y así. No hay DNI 00000000? yo quiero eso.
5.Y encima haber pasado tantas horas frente a la televisión que tuviste que esperar para tener veintitantos para que se te ocurra algo tan simple como la idea de ser el ciudadano cero. Y ahora yo te pido que no me trates como al a tv, yo no te estoy vendiendo nada ni quiero generarte ansiedad y compulsión, desterremos todo y empecemos sin generar frases, o una voz que te dice lo que escribir, justo como la tele.
6.desterrado todo. Luz blanca en el aire. Una palabra.
7.((guiso.))
8.te pusiste a pensar al respecto? La idea de esa mezcla rara de papa con zanahoria y en el mejor de los casos lenteja, Me pregunto por qué chorizo colorado, por qué no cualquier otro? Y además la idea de guiso transcurre primordialmente en invierno, es muy raro que en verano no sólo recuerdes el guiso sino que te pongas a pensar en ello y generes como el recuerdo físico del guiso, porque te sentís como empezás a transpirar más además del calor insoportable de afuera y tenés que pegarte una ducha forzosa con agua que muy fría, entre nos, no sale...esto de los tanques de agua en los techos...
9.Qué es un techo? No era que yo tengo las respuestas a tus preguntas? Por qué te pregunto yo a vos entonces? No me vengas con giladas de la dialéctica que para eso tengo el tomo uno.
10.Tomo uno o tomo cero? No íbamos a empezar de cero, y de hecho si lo pensás podríamos hacer un código binario entre nuestro primer libro y este...
11.a mi me gusta el hexadecimal: CAGASTE! Porque tiene seis letritas de yapa (L) por qué ese capricho de expresar numeritos con numeritos??? por qué no con sonrisas o con palitos de la selva?
... qué dificil era abrirlos, yo me los comía con papel por no hacer el esfuerzo.
... ASÍ TIENEN QUE SER LOS NUMEROS!!!!!!
12.siempre creí que yo era rara porque a mi los caramelos de piba...mucho...pero después entendí cuál fue el secreto de mis padres: teníamos un placard repleto, perdimos el interés. Qué cosa el interés y el papel de los putos palitos de la selva que no se quieren salir y tenés que morder con los dientes desde el costado pero está re pegajoso porque viene del bolsillo de un pibe que se le sentó encima y hasta que decís ya fue, y te lo mandás y lo peor es que sabés que lo vas a sentir te vas a arrepentir intantáneamente pero te lo comés, porque ya tomaste la decisión de que ese palito, va a tu boca.
13.Es como la cruda vida del hombre promedio (con imágenes y datos re interesantes sobre animalitos!!! =D=D=D)
... pero a qué íbamos? Tengo el locutor de radio am de mi cabeza anunciando un poco cirquero... EL MOOOOONSTRUOOOO CREATIVOOOOO!!! aunque ahora que lo escucho bien, creo que es el presentador de la pelea de lucha libre, el monstruo con uno de esos trajes de látex y la cara pintada a lo integrante de Kiss pero con colores...
14.me gusta ir por ahí encontrando mis obsesiones, como la que tienen esos hombres por demostrar su virilidad...digo...yo descubrí que o soy muy desordenada, o soy muy obsesiva, con todo, no hablo sólo de la ropa, de la comida, del dormir, de lo vicios etc, a todo me refiero y entonces cuando hay agentes que lo obligan a uno a ser de una forma, la otra forma se hincha las bolas y dice esto no es fair play yo me rajo
15.pienso que lo que voy a decir a continuación no va a tener nada de sentido
yo no soy obsesiva
excepto con lo que me obsesiona.
Afirmativo: eso no tuvo sentido.
Negativo: eso SÍ tuvo sentido.
La lógica me obsesiona.
Que loco...cuando llegamos al 15 perdimos los números, ahora escribimos libres de ellos y andamos sin la matemática rompiéndonos-las-guindas...que chota es una persona que es así, de saña, viene y te rompe las pobres guindas, hay que ser bastante sorete creo yo, como robarle medias al del tendedero de al lado.
Lo de usted es abuso de frases hechas señorita, va a tener que acompañarme a la comisaría de las buenas usanzas lingüísticas. Su celda es la que está al lado del dequeísta y del CRIMINAL que no separa el porqué en las oraciones de pregunta.
Y usted abusa del pobre saussure , bah, de sus alumnos, andá a saber qué habrá dicho el tipo...eso de encerrarme en el lenguaje señorita, no creo que sólo exista el lenguaje, y sí lo creo, que usted acepta ese pa ra dig ma el horrooooor
ah no sé, vaya a decirle eso al Juez de La Corte Suprema de la Real Academia Española y La-Puta-Que-Los-Parió-Yo-Sólo-Soy-Un-Laburante. Acompañeme le digo y no haga berrinche que quiero llegar a tiempo a la cena.
Ud me dice, ahora que se le ocurrió después de tantas puteadas y coloquios tratarme de usted y ponerse la gorra, bueno déjeme decirle que su gorra es mas agobiante que mi obsesión y abuso por simbolismos clásicos, no rechace a los clásicos!
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quiere conocer el camino de la historia?
Quiere escuchar la vieja cultura contada por unos pocos?
Quiere que le digan las estructuras de pensamiento que uno debe tener para ser más perspicaz?
Estudie también a los clásicos, compre ya!
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[Silencio de ultratumba]
Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
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[infarto masivo]
Estamos aquí para recordar a un amigo entrañable... que sufrió un incidente inusual. No recordaremos el incidente (lo prometemos, tampoco contarlo en reuniones!) pero sí su vida. Su nombre fue. Qué difícil es tan sólo decirlo... Juan de los Tomates. Su trabajo era fabricar clichés, y que bien que lo hacía.
Bueno, igual vamos sin rodeos que tenemos mucho por delante...todo empezó porque no podía soportar lo obvio del chiste que su apellido implicaba y la cantidad de pibes que se creían vivos diciéndole katchup..
Pero como toda persona sana, Juan se esforzó mucho en convertir su gran desventaja en un beneficio. Era amigo de un joven que trabajaba en Copyright. Vivió ---
Nota al lector. Este monstruo creativo ha sido interrumpido para hacer un anuncio urgente. Usted ha sido víctima y testigo del meta-Copyright, y cada vez que lea la palabra Copyright va a entrar en un agujero-legal-cinta-de-moebius y sus arcas se vaciarán hasta alcanzar valores negativos infinitos escritos en números hexadecimales. Sea usted notificado por la ley, sus modificaciones, sus usanzas y sus madres.
La cosa es que este amigo que trabajaba en Copyright le propuso ser freak de circo, pero a a Juan le pareció bastante cliché de su parte. El meollo del asunto fue que palabras van, palabras vienen, le terminó rompiendo la cara a golpes y se lo llevaron a la prisión de los verbos por error.
La época oscura de Juan de Los Tomates. Pobre.
Juan soportó en esa cárcel violaciones de conjugación de lo más pervertidos... el pretérito y el imperativo... qué horror. Lo más jodido fue cuando quisieron volverlo un infinitivo! Pobre Juan lo trataron de estirar hasta el infinito en un “dispositivo medieval de tortura que estira las extremidades”
Un día, el día en que todo empezó para Juan de los Tomates. Eran las 13:34 de la hora carcelaria, que no se rige por el sol, sino por la cantidad de verbos mal dichos/minuto, justo entonces llegó Pedro Rayador. Y entonces le dijo: “Si serías más rojo, yo te hubiere rayado” Y entonces todo terminó para Juan de los Tomates quien entendió por qué su apellido era tal, Explotó: su cabeza explotó y llenó a todo el penal de semillas de Tomates.
ES UN SEMENTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!!!!
[Propaganda]
Entregue su vientre, no discriminamos por sexo, tenga un Hijo del Emperador Juan de los Tomates y aplique a su patria!
[socorro]
[socorro]
[socorro]
[me volví un libro de sci-fi]
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH!!!
[Oso koala estrolado contra la pared]
Nota por parte de la hoja que usted está leyendo: hola, soy la hoja sobre la que se escribieron estas palabras, y vengo a presentar una queja o a averiguar qué pasos debo seguir en su puta burocracia para resolver esta cuestión: llevo demasiado tiempo con este cachito de libro y me tiene las-bolas-llenas, ya me lo sé re de memoria y encima no entiendo por qué no sé ni de dónde viene ni a donde va... y ya que estamos, me gustaría, yo creo que ya es hora, autoridades pertinentes, de cambiar de vecinos, la hoja de atrás es una mala onda total, no me deja ni pispear lo que dice, yo la espío a escondidas, pero tengo miedo que el rati de la página siguiente me agarre y zaz, el libro pierde un cacho...aunque debo confesarle que la idea de viajar me intriga bastante, intercalarme en otros libros....
hola.
Llene el formulario 695-456-A color azul.
Siguiente.
Señorita, disculpe pero yo tenía dos reclamos, no uno, y hacer esta espera de hojas para poder hablar vio....no es justo...
SIGUIENTE.
Pero por qué no se va un poco a oxidar morrones....
Hey! Loco! Es mi historia hoja de mierda.
Juan, me tenés harta, hoy no hay sexo.
No amor, pero escuchame...
Mirá que digo una frase con verbos mal aplicados eh....
No amor, perdoná, hacé tus reclamos tranquila.
SIGUIEEEEEEEEEEEEENTEEEEEEEEEEEEEEEEEE
Buenos....por el sol supongo que días, señori-....ta...vengo de parte del libro a futuro....quería comentarle un par de cuestiones respecto a la última edición como para perfeccionar
SIGUIENTEEEEEEEEEEEEEEEEE
Hola, qué hacés Marta. Todo bien?
Che, te traigo el formulario que me dijiste hace dos páginas, me lo firmás?
A ver. Falta foto carnet.
Ah sí? Y cómo te pensás sacar la foto, me explicás?, pensá que tendría que sacarte todas las palabras de encima....te van a acusar de exhibicionista....yo creo que podés mandarla sin foto, tu currículum es intachable, ni una gota de café, ni una puntita doblada, nada añeja....
Siguiente.
-Se solicita removedor de cadáveres en frente a la señorita-
Globo desinflándose leeeeeeeeeeeeeeentamente, fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
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